Dosla mara fratru na ispovjed pa je velecasni pita:a kceri sta si zgrisila.pa kaze mara privarila sam covika(muza).E kceri to je veliki grih.Nego za iskajanje donesi onoliko krompira koliko si puta privarila covika.Kad eto ti Mare nosi vrecu krompira i govori velecasnom,evo oce prebroj ti ovu vrecu dok ja donesem drugu
Cetri covijeka i zena su se vozili u avionu kad se avion srusio negdje na pustom otoku.Sa nekom srecom svi su prezivjeli.Cetri covijeka su imali sastanak i dogovorili se da po svoj prilici niko nece doci po njih i da ce se morat sami snaci da prezive.Jos su se dogovoroli da svako od njih ce imati sedmicu da jebe zenu.Tako su zivjeli godinu dana.Poslije godine zena je umrijela.Prva mjesec je prosla uzasno. Drugi gore,Treci mjesec su jedva izdrzali.Cetrvrti mjesec nisu mogli vise izdrzati i morali su je zakopati.
Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
Seta Crvenkapica sumom kad naidje na Pinokija. Baci ona njega na pod, sjedne mu na nos i kaze mu: ''Lazi, lazi!!''
išao mujo u prodavnicu i pošto je živio na 13 spratu morao ići liftom.Tu sretne svoju najbolju prijateljicu i pojebu se.Dođe Fata u lift i kaže"Izvinite što ometam,Mujo a gdje s ti pošo?"Mujo odgovara"Da kupim kondome,Fato!""A već si!"
Dosao cigo kod suca da bi se rastao od zene.
Pita ga sudac za razlog.
Pa gospon sudac, moja zena nema picku.
Sudac zacudjen pozove ciganku.
Jeli istina da nisi zensko?
Ma ne gospon sudac!Kako moj cigo dolazi uvjek pijan,
a ja spavam sa mojom sestrom, on digne jednu moju nogu i nogu moje sestre.
Pita ga sudac za razlog.
Pa gospon sudac, moja zena nema picku.
Sudac zacudjen pozove ciganku.
Jeli istina da nisi zensko?
Ma ne gospon sudac!Kako moj cigo dolazi uvjek pijan,
a ja spavam sa mojom sestrom, on digne jednu moju nogu i nogu moje sestre.
Igraju poker peder i sadista. Celo vece peder pobedjuje i guzi sadistu. Napokon sadista dobija jednu ruku. Odvodi pedera u supu i naredjuje mu da se skine, uzima mu jaja, stavlja ih u stegu i steze je. Zatim uzima noz i laganim pokretima, sa merakom, ga ostri. Peder, preplasen, obliven znojem pita: "Gospodine sadista, sta nameravate? Necete valjda da mi ih otsecete?" Sadista posle krace pauze odgovara: "Ne, naravno da necu. Odseci ces ih sam, kad zapalim baraku."
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i ...... vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana.
Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuca večer.
Konobar odnese bocu vina za ženin stol i kaže joj:
- "Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom" - i pokaže na njega.
žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
Na papiriću je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!"
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
"Da bih izasao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali,.... ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana.
Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuca večer.
Konobar odnese bocu vina za ženin stol i kaže joj:
- "Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom" - i pokaže na njega.
žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
Na papiriću je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!"
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
"Da bih izasao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali,.... ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"
Ustaje zena poslije prve bracne noci i silazi na donji sprat kad ono dole svekar. Deder snaho bili mi donijela cau vode. Snaha poleti i donosi casu vode kad ce ti svekar. Deder reci jel otekla.
Joj jasta je (odgovori snaha). Evo ne mogu da sjednem kako treba
Joj jasta je (odgovori snaha). Evo ne mogu da sjednem kako treba
Došli đaci u školu i ulazi učiteljica i pita ih šta su vidjeli na putu do škole???Prvi se javi Perica i kaže ja sam vidio kako se dvoje jebu!!!Perica pa mogao si reći da vode ljubav!!!Drugi dan učiteljica pita šta su vidjeli ovaj put,javi se ponovo Perica i kaže ja sam vidio kako dvoje vode ljubav u travi,ali kada sam se približio vidio sam da se JEBU!!!!!!!!!
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
-Izvini, negdje mi se ovdje izgubila žena...
-Pa što ja tu mogu?
-Pa ništa,da malo popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
-Izvini, negdje mi se ovdje izgubila žena...
-Pa što ja tu mogu?
-Pa ništa,da malo popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
Poslije seksa, on pita:
- Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
- Ne, a ti?
- Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
- Ne, a ti?