svjetsko prvenstvo u sexu,izlazi rus na stadion i radnja pocinje,jedna,druga,treca,7a,14a,15a i ovo je vec novi rekord 15 djevojaka svaka cast.Sada vidimo tamnoputog amerikanca ulazi i evoga 5,10,15,25,45,49,50.Neoboriv rekord 50 puta,a sada i zadnji ucesnik nas Mujo nasa nada i evo ga pocinje zestoko 5,10,20,30,70,100,tribina istok,tribina zapad,evoga i kod nas u lozi AAAAA,aaaaaaaaaaaaa!!!!

Došao Hase kod doktora i pita ga doktor u čemu je problem:
-Svaki put kad ja zenu... ona kao da me ne primjecuje:ili čisti nokte, ili cita novine...
-Ima jedno riješenje za tvoj problem. Ti ebi unajmi jednog crnca da te hladi maramom dok radis sa zenom.
Tako Hase unajmi crnca ali nema nikakvog napredka. Uze Hase maramu od crnca i kaze:
-Haj sad ti kod zene,a ja cu ti pokazato KAKO SE HLADI!
Čim crnac počeo zena vrinu kao da je grom pogodio.
-Jesi vidio KAKO SE HLADI!!!

Usao perica sam u ucionicu sa uciteljicom i kaze joj: uciteljice pokazite mi sise i dacu vam 250km.Uciteljica se misli:skoro jedna cetvrtina plate i kaze mu moze.I perica da pare i vidi sise.Perica je poslije pita:dacu vam 750km da se skinete goli.Uciteljica misli malo manje od pola plate i pristane.Peria da pare i uziva u gledanju uciteljice.Poslije je pita uciteljice mozel da vas jebem za 1000km???Ona se misli pola plate,ali on je njen ucenik,ali ipak pristade!!!Peica je jebao i dao pare i otisao svojim putem.Uciteljica izlazi iz ucionice i sekretar je pita?Jeli vam onaj mali sto sam ga poslao dao platu od 2000km???

1.peder: goni se!
2.peder: budalo glupa!

1.peder: idiote glupi!
2.peder: majmune bolesni!

1.peder: govno smrdljivo!
2.peder: smeće pokvareno!

1.peder: kretenu!
2.peder: konju usrani

1.peder: puši mi kurac
2.peder: šta je? sad bi se mirio?

Uzeli Mujo i Haso dvije kurve pa u motel na grupnjak. Pogase se svijetla i počnu oni posao. Nakon 15 minuta kaže Haso: "Bolan, ovako više ne ide.", kaže Mujo: "Ma, pusti, dobro je ovako!"
Nakon još 10 minuta, opet Haso: "Bolan, ovako stvarno više ne ide.", kaže Mujo: "Ma, pusti, dobro je ovako!"
Nakon još 5 minuta, opet Haso: "Dobro, ovako stvarno više ne ide, ja već pol sata pušim nečiji kurac ovdje!"

kaže otac sinu: -sine ajmo malo pričat o sexu.
a sin kaže: -dobro tata, a šta te zanima?

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Što je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.

Dosla dva mornara u javnu kucu. Htjeli bi nesto jebavat, ali imaju samo jedan dolar. Makro ih odvede u podrum
i kaze da mogu jebavat jednu kurvu, ali da nije bas najbolja, da samo lezi i shuti. Mornari ko mornari, daj sta das.
Prvi odvali svoju turu ali kad je drugi dosao na red kurvi izadje pjena na usta.
Brze bolje pozvase makroa, a ovaj vikne svom pajdasu:
-"Joe, donesi novi lesh, ovaj je pun!"

U jednom hotelu ulazi čovjek u lift i na ulazu slučajno udari neku ženu laktom u sisu i rece:"Ako vam je duša meka kao sisa oprostit cete mi."
A ona ce njemu:"Ako je vas k***c tvrd kao vas lakat broj moje sobe je 106."

Došla Pepa k doktoru i veli mu u povjerenju:
- Gospon doktor, ja vam patim od impotencije!
- Samo malo... zabunili ste se; valjda vaš muž pati!?
- Ne...on boluje, a ja patim!

Kak' se zove cura koja je zaboravila uzeti antibebi pilule?
- Majka!

nosi ti baba dalmatinka povrijedjenog partizana kroz sumu i veli mu hos malo piske a on ce ti njoj ma necu baba da ti je zlatna.

Ozenio neki makedonac srbkinju i nakon par meseci mladenci dosli u Srbiju...
Da provere makedonca dali ovaj zna ko mu je sta, pitaju ga:
-Sta ti dodje od tvoje zene majka?
-Dodje mi tasta, kaze makedonac
-Sta ti dodje od tvoje zene otac?
-Dodje mi tast, kaze makedonac
-Sta ti dodje od tvoje zene sestra?
-Dodje mi da JEBEM iskreno odgovori makedonac

Sincic upita trudnu majku,
mama sta nosis u stomaku ?
sine, u stomaku nosim poklo od tvog tate, odgovori majka,
nakon toga sincic upita oca,
tata da li si ti poklonio nesto mami?
da sine, odgovori otac,
na to ce sincic, eh ala je blesava mama, ona je progutala tvoj poklon.

međunarodna ljubav je kada indiski poručnik rusku groficu njemačkog porjekla u japanskom hotelu američkom brzinom i francuskom strasti pojebe na bosanski način

Pita Ivica didu:
-Dida,jel se ti i baka jos uvijek sexate?
-Kako ne,ali samo oralno kaze dida
-Sta je to oralno?
-ja kazem baki "jebi se",a ona meni "jebi se ti!"

Idu dva spermića i dodje jedan:Jesmo li dosli do maternice?Dodje drugi:Čekaj malo!Pa tek smo u mandulama!