Cula baba da se nakon smrti po ulasku u Raj, svakoj umrloj zeni dodijeli po stotine mladih, lijepih i seksualno mocnih muskaraca, pa kako joj je zivot na ovom svijetu dosadio, odluci da izvrsi samoubistvo tako sto ce skociti sa visoke zgrade. Posto je odabrala najvisu zgradu u njenom gradu, zazmiri i skoci sa vrha. U to vrijeme, ispod zgrade je prolazio kamion koji je vozio banane. Baba od upade pravo u kamion, i od siline udarca spadose joj naocale. Pipajuci rukama oko sebe, napipa banane i rece:

"Polako, polako momci. Svi cete doci na red."

popuši kurac jebi mater pizdune strico jebački kurvin sine

bila siromašna obitelj mama tata isin spavali su na krevetu s dva kata sin je spavao mama i tata su se jebali krevet je puka i pao po sinu dođe bolnica i pita mamu šta se dogodilo pa je s bicikle pita tatu pa je s bicikla pita malog mama i tata su se jebali krevet se razjeba a ja najeba

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti!
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!

Pita Mujo Hasu:
-Haso volis li sex u troje?
-Kako da ne, jos pitas!?
-Pa trci onda kuci!!

htjeo perica da vidi kako se mama i tata sexaju.i on se sakrije ispod kreveta i ceka noc.
sutra dosao sa slomljenom rukom u skolu,i pita ga uciteljica sta se desilo perica kaze:"babo mamu jeb'o krevet sjeb'o ja najeb'o"

Pita Mujo Hasu sta mu je jer je vidio da nije bas najbolje. Kaze Haso,ma znas...imam onu stvar ko beba... Mujo ga savjetuje da ode kod psihijatra i ovaj to i napravi. Kad je dosao,kaze psihijatar da skine gace. Haso skine gace... kad ono njemu dug oko 45 cm! Psihijatar sav izbezumljen ne moze vjerovati, a na to ce Haso...jesam li reko da mi je ko beba!

Pitali Fatu da li više voli "malog tehničara" ili "velikog grubijana".
A Fata će:"Velikog tehničara"

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Suljo i pita:

Suljo: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Suljo: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Suljo: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Suljo: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."

Suljo skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."

PITANJE: ŠTA JE GRIJEH A ŠTA GREHOTA???
GRIJEH GA JE STAVITI A GRIHOTA IZVADITI!!!

Ide Crvenkapa šumom i naiđe na pinokia,
nabije se na njegov nos i kaže:
Hajde sad laži!

Dolazi ćerka kući ocu, kad će otac:
- Opet si pušila?!
- Nisam majke mi, evo da huknem?
- Ništa mi ne huči, nego se obriši oko usta.

dosao perica sa drugom kod bake da vidi kako je. kad su usli u kucu i sjeli za sto vidi pericin drug zdjelu punu kiki-rikija. poceo on jesti kiki-riki i pojede on sve i kaze baki: "bako dobar ti je onaj kiki-riki." kad ce ti njemu baka "sinko, odkada sam izgubila protezu mogu samo cokoladu da pocuclam sa njih."

Razgovaraju dva starca:
- eh da je ona stvar ko hleb, sto statiji a to tvrdji.

-"Zasto me muskarci podsjecaju na slovo Q" ?
-"?"
-"jedna velika nula sa malim visuljkom"!

-"sta imaju zajednicko Klitoris, rodjendan, i WC solja"?
- "muskarci ih uvjek promase"

viče peder pederu.-disi pederu stari, ajd biži od mene 2 metra!!-pa zašto pa i ti si peder nemoj sad srat daj mi da ti popušim!!-a ovaj kaže,-hejjjjjjj!!!!!! i ode drugome pušit, a ovome kaže,-evo vidiš, ja želim drugome pušit, a ne da drugi meni!!!
ha ha ha :-)
jebite se svi koji ovo čitate u 3 pičke materine a ako ne želite, onda u 8 pički i kurci !!!!!!!!

barça je shittttt,ok???????!!!!!!!!!
odgovorite pederi usrani četnički katalonci!!!!!!

Pjetao svaki dan pojebe sve koke u dvorištu, ossim jedne kojoj svaki dan isčupa jedno pero. pa ga upita zašto nju preskače. a on če:"tebe volim, tebe ću jebat golu"!

Zabrinuli se Josip i Marija što se Isus i nakon 18 godina još nije sexao.
Odluče oni njemu pomoći, pa plate Mariji Magdaleni, lokalnoj kurvi da spava s Isusom.
Spremili oni posebnu sobu, smjestili Magdalenu golu u krevet i pošalju Isusa u sobu da obavi posao.
Nakon 10 minuta Magdalena istrči gola iz sobe i odjuri vrišteći iz kuće.
Pita Josip Isusa:"Pa Isuse, što se dogodilo?"
"Pa ništa specijalno", kaže Isus.
"Ja uđem u sobu, a ona leži gola na krevetu.
Skinem se, ona raširi noge a ja krenem rukom prema njoj"
Pita Josip:"I što se onda dogodilo?"
Kaže Isus:"Dotaknem ju rukom i zalječim joj ranu"

Pita Mujo Hasu zašto teško hoda,on mu odgovori,jebo se ja s fatom,kad ona mene nabije nogom u lijevo jaje,pitam zašto me nabila u lijevo jaje,ona kaze dobro,i nabije me pak u desno mudo,ja ispitujem i ona me udarala dok mi muda nisu totalno poplavila.