Razgovaraju pomfri i pomfritica,i kaže poomfri njoj: "Ajde da se noćas malo karamo,igramo,znaš već šta!!"
a pomfritica kaže :"nemožEmo!"
a pomfri zapita :" što,zašto!?"
Pomfritica:" nemogu,imam kećap"

Došao momak kod budućeg punca i kaže: Jeli mogu dobiti pičku vaše kćeri? A ovaj će mu: To se moj sinko tako ne pita! Kaže se: Molim Vas jeli mogu dobiti ruku Vaše kćerke. A momak će na to: Šta će mi ruka neću DRKATI!!!

Optužili prezervativ za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu, a on kaže: 'Nisam kriv, navukli su me!'

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: 'Gospođo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!' 'E, onda mi se čini da imam lošu vijest!'

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

sta povrce i stidne dlake imaju zajednicko?
oboje ih smaknes ustranu prije nego sto pocnes jesti.

Hase taksista stao na semaforu kad mu uleti osoba u auto. Okrenu se on i vidi da je zena i da je gola skroz. Pita ga ona "Sta gledas?" Kaze Hase "pa vidim da si gola, kako ces platiti za prevoz?" Rasiri ona noge i pita "Hoce li ovo moci platiti za prevoz?" Hase pogleda u nju i rece "Imas li ista sitnije?"

ISLI MUZ I ZENA U KUPOVINU DA ZENA KUPI HALJINU:oNA JE VIDELA JEDNU UZANU HALJINU I PITALA MUZA DA KUPI;ON JOJ JE REKAO''NEMOJ;VIDI KOLIKO TI JE DUPE KAO KOMBAJN:uVECE KADA SU STIGLI KUCI MUZ JE TRAZIO DA VODE LJUBAV A ZENA JE REKLA''NECU;NE ISPLATI MI SE DA PALIM MOJ KOMBAJN ZA JEDNU SLAMKU:

DOSAO MOMAK U PRODAVNICU DA KUPI KONDOMA. A U PRODAVNICI RADILA PLAVUSA.UPITA MOMAK:MOZETE LI MI DATI JEDAN KONDOM.A NA TO CE PLAVUSA:ZA OVDJE ILI ZA PONIJETI.....

Čita Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to. Kaže joj Mujo: 'Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.'
'Mujo, moram li i pločice?'

koja razlika ima od kondoma i od patobranca...
kondom ako se pocepa,covek umre,
patobranac ako se pocepa radja covek.

Dva pedera se maze u krevetu dok jedan od njih kaze: moracu do wc-a, nemoj slucajno da drkas ili nesto tako cuvaj se za mene dok se ne vratim. I tako on skokne do wc-a. Kad se vrati a ono citav krevet prekriven spermom. Pa bolan jesam ti reko da ne drkas. Ma nisam drko nego prno!!!

Bila jedna livada i na sredini livade bodljikava zica,a sajedne strane bila krava , a sa druge veliki vo.Krava:Hajde vamo da se upoznamo,a vo se zaleti i bez problema preskoci zicu.Krava: ja sam krava tisara nadimak mi sisara.Vo: ja sam vo rudonja ,a nadimak mi ostao na zici !

kakva je razlika između seksa i keksa?
nema tu razlike sve je do kvalitete jaja.

Sjede u parku sadist,mazohist,zoofil i nekrofil kad nai^de macka.ugleda je zoofil i rece:"vidi macke,hajdemo je jebati."."Ne,ne",kaze sadist."hajdemo je muciti i jebati"."Vi ste budale"dobaci im nekrofil."hajdemo je muciti,ubiti pa jebati".Kad,javi se i mazohist:"MIJAU".

Tri dana nakon udaje Fata se vraća majci.
"Sta je bilo, kceri?" zgranu se majka.
"Kako sta je bilo!? Onaj moj muz hoce da me jebe."
"Pa, kceri moja, zato si se i udala."
"Ja sam se udala da zivim kao postena zena. Meni je kurvanja i jebacine preko glave."

Covjekov seksualni zivot se poboljsa nakon sto dobije djecu. Nonstop im mater jebe!

Pisao Haso ispod prozora neke aristokratkinje. Gleda gospodja kroz prozor. Dobra mu sprava, ali po sebi ima nekakve linije. Zato zovne Hasu u svoju vilu.
"Vidjela sam, sprava ti je veličanstvena, ali me interesuje kakve su to po njoj poprecne linije!?"
"Gospodjo moja draga" reče Haso, "deset centimetara je predviđeno za aristokratkinje, kao što ste vi, jer su vase genitalije mnogo njezne. Druga linija je na 15 centimetara za srednji stalez, a od 15 do 25 centimetara je rezervisano za puku sirotinju, jer je to njima jedina zabava koju svakodnevno upraznjavaju."
"Probala sam do sada ove prve dvije varijante, ali ovu sirotinjsku nisam imala prilike, ali to bih silno zeljela."
Haso jedva docekao:
"Vrlo rado, gospodjo, ali to sirotinja radi na patosu."
Bez rijeci gospodja se raspremi i leze na patos. Haso se dade na posao.
Na kraju gospodja završista od zadovoljstva:
"Mili moj Boze! Blago pukoj sirotinji, bas zna da zivi!"

Dodje mali ciga kod lekara i lekar ga vidi modrog i krvavog.
Lekar ga upita.LEKAR:Cigo sta je bilo.Ciga ce na to.Ciga:Paaa.Tata mamu jebo krevet sjebo a ja najebo

Dodje ciga kod lekara i kaze da ima seksualni problem.Lekar ga pita koji je to problem.
Ciga dovede zenu i pocne da se jebe.
I tako 2 3 sata.Lekar mu kaze da nema seksualnih problema.Ciga mu odgovori:Nemam gde