ivek je imao mjesec dana do svadbe. dođe on k svećeniku i veli mu: "mjesec dana je do svadbe, a ja vam još ništ neznam o "onim stvarima"". odgovori njemu velečasni: "vježbaj ovako: na lijevi kuk stavi 1 euro i mići kukom u ritmu govoreći 1 euro, 1 euro..." Vježba ivek tako i za tjedan dana dođe k velečasnom. "3 tjedna je do svadbe, a ja još uvijek ništ neznam o "onim stvarima"" odgovori mu velečasni: "onda ivak delaj ovak: na lijevi kuk stavi 1 euro, na desni 2, i mići kukovima govoreći 1 euro, 2 eura, 1 euro..." vježba ivek još tjedan dana. dođe on k velečasnom s istim problemom, a ovaj mu onda odgovori: "stavi na lijevi kuk 1 euro, na desni 2, a na guzu 5 eura i radi trokute s kukovima i guzicom." vježba ivek tak tjedan dana. dođe on do velečasnog: "za tjedan dana je svadba, a ja još uvijek ništ neznam o "onim stvarima"" odgovori njemu velečasni "stavi 1 euro na kuk, na desni 2, na guzicu 5 eura, a na "maloga" 1000 eura, pa izbacuj kukove, stražnjicu i "njega" u poznatom ritmu. prođe tjedan dana, dođe svadbe, prođe svadbe, i radi Ivek na svojoj izabranici: "1 euro, 2 eura, 5 eura, 1000 eura, 1 eura , 2 eura, 5 eura, 1000 eura, 1 euro, fućkaj sitno! 1000 eura, 1000 eura, 1000 eura...

U čemu je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa onda je treseš, a ženu prvo
treseš pa onda rodi.

GDJE JE GORAN KARAN????
U SUPAKKKK!!!!!!!

sta dobijes sevom 3 srne???????

hat-trick darija srne!!!!!!

Posle seksa decko veoma uzrujan upita curu:jel te mogu zvati Eva?´Zasto upita ona?Pa ti si prva sa kojom sam imao seks. A mogu li ja tebe zvati peugeot upita ona?Zasto upita on?Pa bio si mi 206-ti.

DOĐE KČERKA MAJCI I KAŽE JOJ DA SE OSJEČA KAO SUNCOKRET PITA MAJKA ZAŠTO KAO SUNCOKRET: PUNA SAM SJEMENA!!!!

Takmicili se neboderi u koga je naj veci djed.
Prvi rece:moj djed vidi oblaake.
Drugi:moj je 10 puta veci.
Pita trci drugog:jeli tvoj djed nesto u nebu dir mehko ko oblak,jest,e to su bila muda mog djeda.

Spavali otac mati i sin na dvospratnom krevetu.Otac i mati gore a dijete dolje.Kad su se otac i mati jebali krevet je puko pa su pli na dijete.Kad je dijete otislo u bolnicu pita doktor dijete sta je bilo a dijete ce:otac mater jebo krevet se sjebo a ja najebo.

Na recepciji hotela koji ima pet spratova zgodna dama trazi najbolju sobu.

Recepcionar je uputi da pregleda od prvog do petog sprata kaze sve vam pise pa da odbere.

-Ide ti dama na prvi sprat i naiрe na plakat na kojem pise: Ovde boravi muskarac stariji godina i dobrog imovnog stanja ali jako los u sexu.

Ma sta ce mi taj ima lovu al los u krevetu, pomisli dama....

-Ide do drugog sprata i opet naiрe na plakat: Ovde boravi mlaрi muskarac vrlo loseg imovnog stanja ali dobar u krevetu...

E, ovo je malo bolje al sta ces od njega kad nema lovu, pomisli dama..

-Ide ona do treceg sprata i naiрe na plakat: Ovde boravi stariji muskarac pun novaca i dobar u krevetu...

Pa ovo je sve bolje i bolje, pomisli dama i krene dalje..

-Ide ona na cetvrti sprat i naiрe na plakat: Ovde boravi mlaрi muskarac dubokih рzepova i jako dobar u krevetu..

Joj ovo je super, pomisli ona i krene dalje....

-Doрe do petog sprata i naiрe na plakat:

OVO JE DOKAZ DA ZENE NIKAD NISU ZADOVOLJNE

ŠTA JE ZAJEDNIČKO PANKERIMA I HIPIJIMA?

SVI SU POVALJALI LANU PRPIĆ

- Kako peder vadi kondom?

- Prdne.

* Mama komšinici gleda u šolju,a tata u
noge!

zvrk@spinter.net

Skakuće crvenkapica kroz šumu, sretne je šumar i upita:
-Dijete zašto ideš sama kroz šumu, opljačkat če te i silovat?
-Ne bojim se ja, love nemam a sex obožavam!

Idu dva hljeba ulicom i vide picu.jedan hljeb kaze:"Gledaj kurve sto se nasminkala".

Razgovaraju baba i djed oboje u poznoj starosti
te će baba:
-Neznam otkud u kuhinji dali sam pošla ili sam došla ...i ode u kupatilo.
Vraćajući se iz kupatila ugleda djeda kako drži kurac u ruci i priča:
-Dali sam jebo ili sam trebo.

Kako se na makedonskom kaze "ABORTUS"????????
Sbotaza na kurceva rabota!!!!!

Trche dva spermatozoida kad ce jedan "Pa dobro vishe kad cemo da stignemo do tog jajeta meni dosadilo trchati?" a drugi spermatozoid ce na to " Strpi se malo jarane tek smo proshli pored krajnika?"

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
-Dragi doktore, pomozi mi, Fata nikako ne uziva kad je guzim!
-Moj Mujo, napravi malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca nek ti mase lepezom dok je ti guzis!
Mujo tako i uradi.. mase crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neko doba ustaje Mujo i kaze crncu:
-Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu,ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce mujo na to:
-Vidis kako se mase, picka ti materina!

igraju zmurice dva pedera u sobi.Kaze prvi:Ako me nades tvoj sam ako me ne nades u ormaru sam

Usao deda u kuhimju i ugledao kako unuk u drveni sto ukucava glistu pa ga pita.Sta radis to djete drago.Pa evo deda ukucavam glistu u sto.A kako si to uspjeo.Pa vidis deda ovaj sprej pokazuje mu unuk specijalni sprej.Vidim.E ja ti samo malo poprskammpo glisti i ona se stvrdne kao ekser.Pa moze li malo dedi tog spreja pa ce deda dati kupi biciklo.Moze.Ujutro deda vozi motor i govori unuku :evo deda kupio.ali deda ti si rekao samo beciklo,pa vidis blago dedi malo i baba nadodala