Na sahrani jednog bogataša, svi su primijetili nepoznatog čovjeka koji je stajao sa strane i plakao. Neko ga je upitao: "Jeste li rođak pokojnika".
"Ne"
"Zašto onda plačete?"
"Baš zato što nisam."

U jednom gradu došlo je do prometne nezgode. Žrtva je bila okružena velikom grupom ljudi, tako da novinar nije uspijevao pa priđe i vidi je. Tada mu je sinula ideja.
"Ja sam otac nastradalog" viknuo je. "Molim vas, pustite me da prođem! Ja sam otac!"
Gomila se razmakla, i on je ugledao nastradalog. To je bio magarac.

"Mama, hoću brata".
"Ne ide to tako brzo. Treba dosta vremena da se napravi brat".
"Zašto ne uradiš kao tata u fabrici?"
"Kako"
"Zaposli više ljudi".

Posjetilac jedne ludnice zatekao je jednog od luđaka kako se neprestano klati na stolici i sav srećan beskonačno ponavlja: "Lulu...Lulu...".
"Šta je tom čovjeku" upitao je posjetilac doktora.
"Lulu je žena koja ga je ostavila", odgovorio je doktor.
Obojica su zatim došla do čelije u kojoj je bio čovjek koji je neprestano udarao glavom u zid i ječao: "Lulu...Lulu..."
"Šta, zar i ovaj ima sindrom Lulu?" upitao je posjetilac.
"Da" odgovorio je doktor. "On je čovjek za kojeg se Lulu udala.".

Jedan bračni par vraćao se kući sa sahrane svog ujaka, koji je dvadeset godina živio sa njima i bio takav da samo što nije upropastio brak. "Moram nešto da ti kažem draga", rekao je muž. "Da nije bilo ljubavi koju sam oduvjek gajio prema tebi, ne bi trpjeo tvog ujaka ni jedan jedini dan."
"Mog ujaka!" zgrozila se žena. "Pa ja sam bila ubjeđena da je to tvoj ujak."

Grupa gostiju u jednom restoranu uživala je u muzici orkestra. Iznenada, jedan muzičar počeo je da svira neku poznatu temu. Svi su prepoznali melodiju, ali niko nije mogao da se sjeti naziva pjesme. Pozvali su zato raskošno odjevenog konobara i zamolili ga da otkrije šta svira taj muzičar. Konobar je važno prošetao preko sale, da bi se vratio i trijumfalno rekao "Violinu"

U toku jednog praznika u Japanu, neki turista je prvi put probao čuveni japanski sake-rakiju od riže. Poslije dva-tri gutljaja, primijetio je kako se namještaj u sobi ljulja i pomijera.
"Ovo je neko mnogo jako piće", rekao je domaćinu.
"Nije posebno jako", uzvratio je ovaj.
"Opet je krenuo zemljotres".

"Kakva inteligentna životinja", rekao je jedan čovjek drugom, kada je vidio kako igra karte sa svojim psom. "Pa i nije mnogo inteligentan", uzvratio je ovaj. "Kad god dobije dobre karte, odmah maše repom".

Tomo se igrao s djecom na plaži a onda se vratio kod mame. "Da li je tamo puno djece?" upitala ga je mama.
"Da."
"Dječaci ili djevojčice?"
"Otkud bih znao kada nisu obučeni!"

Mujina žena Fata poželjela je da ima kućnog ljubimca i uzela je majmuna. Mujo nije bio pretjerano sretan zbog toga.
"Šta ćemo mu dati da jede" upitao je Fatu.
"Ono što i mi budemo jeli" odgovorila je Fata.
"A gdje će da spava?"
"S nama u krevetu."
"S nama!? A smrad?".
"Ako ga ja trpim, može i majmun."

Jedan diktator koji je opljačkao svoj narod šetao je ulicom okružen brojnim policajcima. Iznenada, zastao je kod jednog izloga sa luksuznom robom. "Ah, siroti penzioneri!" licemjerno ih je žalio, lijući krokodilske suze. "Oni ovo nikada neće moći sebi da priušte."
Jedan penzioner, koji nije čuo ove riječi, prišao je policajcu i upitao ga:"Zašto plače naš Predsjednik?"
"Zbog tebe, stoko! Zbog tebe!" dreknuo je policajac i odalamio ga pendrekom.

Sere Mujo u WC-u nateze se stenje! Naidze Fata i ugasi svijetlo.
Mujo ce "...Sta bi???.."
Fata "...Ja ugasila svijetlo.."
Mujo "...Ma picka ti meterina ja mislio oci mi ispale!.."