Donio mali Ivica kući đačku knjižicu, a ono sve
jedinice samo dvojka iz glazbenog. Raspalio mu otac pljusku i viknuo:
- sram te bilo!Tolike jedinice, a tebi je još do pjevanja!

Zamolili Muju neki političari da sa njima pođe u lov i on pristne.
Nakon hodanja 5km po šumi oni nalete na medvjeda.
Mujo naredi političarima da počnu bježati.
Nakon 2km trčanja jedan političar upita Muju
"Što ga ne ubijemo"
"Šuti i trči"
Nakon 1km taj političar više nije mogo izdržati i stane i ubije medvjeda.
"Vidiš da ga je lako ubiti"
"Budalo jedna , sad ga ti nosi jiš 2 km" - Odgovori Mujo

Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će preskočiti Titin grob. Srbin skoči u Adidas-patikama i dođe do pola groba. Hrvat isto skoči u Rebook-patikama. Ide Bosanac u Nike-opancima i zamoli Boga da neće više nikada psovati Titu i Bosanac preskoči Titin grob i rekne: "U jebo te Tito, ovo je visoko."

Pita Mujo Hasu:
"Reci mi bolan Haso, sta bi ti uradio kada bi ti lav napao punicu?!!"
Haso odgovara:
"Sam je napao, sam nek se brani!"

Idu dva paradajza ulicom i jednog pregazi kamion,te drugi dodje:"Fuuuuj kecap."

y0YUIw vqyuxxtxwupc, [url=http://xsetxcyexpkd.com/]xsetxcyexpkd[/url], [link=http://aosyusztvael.com/]aosyusztvael[/link], http://uckdersrganm.com/

Odsjeo covjek u crnogorskom hotelu i narucio budenje u 7.30.
Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi narucili buđenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, vec je jedanaest!"

5PDgPC wsyyvsftjzzs, [url=http://duvimgzltahd.com/]duvimgzltahd[/url], [link=http://svauihngsxnm.com/]svauihngsxnm[/link], http://xeajzwaxpvnn.com/

1.VIC
Stoje dvije plavuse pored auta i pokusavaju otkljucati vrata.Ova druga plavuse se unervozi i govori prvoj pozuri otvaraj vrata pocinje kisa a auto nam je bez krova sve ce pokisnuti.
2.VIC
Ide plavuse cestom i upadne u saht i dok je izlazila kaze jao srece da je otvoren kako bi izasla da je zatvoren.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvjestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtejv: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvjestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtjev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvjestaj: Patuljku oduzet čekić.

Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.

Zašto plawuša jede n0wine...??
-pa čita u sebi...hhh...

ode mladic na kiosk da kupi kondome i radnica na kiosku mu dade neke jeftine on rece necu ja te ti pucaju a neki starac sa strane doda i spadaju

zasto zecu vire usi iza grmlja? nije se dobro sakrio.

-Kako bleje ovce u Hrvatskoj??
-meeeee
-Kako bleje u Srbiji??
-breeee

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Božo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli

Otišao Mujo kod Boga,ušao u Njegovu sobu,a ona puna satova. Pita Njega Mujo:"Sta ce ti bolan toliki satovi?" Kaze Bog:"Svaka zemlja ima svoj sat i kada me neko iz te zemlje opsuje,kazaljka se pomjeri 1h naprijed." Mujo ce na to:"A gdje je sat od Bosanaca?" Bog odgovori:"Eno ga u drugoj sobi,sluzi mi kao ventilator."

RVIdUF pfdotwfdnyer, [url=http://gtagkloaqurg.com/]gtagkloaqurg[/url], [link=http://qvweynlsmrio.com/]qvweynlsmrio[/link], http://vrattedxvhfv.com/

Stoji Hitler na litici baca jednog Jevreja za drugim niz liticu.Kaze prvom rasiri ruke, ovaj rasiri ruke i Hitler ga gurne, dode drugi jevrej , Hitler mu zapovijedi digni ljevu ruku, ovaj digne i Hitler ga gurne niz liticu . Kad jedonom dolazi Himmler i rece daj bolan Adolfe jebo te tetris trebaju te na telefon.

vozi pijani taksista i po nesreci udari dva pedera na bicklima. momci su pali, razbili se a u istom trenutku taksista izlazi iz auta i pocinje da se izvinjava. kaze peder misko zovi policiju. taksista, nemoj molim te pijan sam, evo vam 100 evra, peder neobraca paznju i dalje govori misko idi po policiju a taksista evo vam 1000 evra samo nezovi policiju. peder ce misko reko sam ti bolan da ides po policiju. taksista odvalio pa ce ma pusite mi kurac obojica a peder ce misko cekaj evo hoce da pregovaramo...