Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Uđe čovjek u pekaru i pita: imate li 1000 krafni?
-nemamo.
dođe sutradan:-imate li 1000 krafni?
-nemamo.
I tako dolazio on još par dana i dosadilo pekaru te on naruči 1000 krafni.
Dođe jedan dan čovjek i pita ponovno:-imate li 1000 krafni
-imamo,imamo!
-a tko će vam to prodati!?

Otmeno obučena dama uđe u prodavnicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrsšni tepih
po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi
da li je neko slučajno primetio ovu malu nezgodu,
nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti.
Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
„Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?”
Pocrvenela u licu jedva izusti:
„Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelepi tepih?”
„Gospođo, ako ste tako prdnuli kad ste ga dotakli,
ima da se userete kada budete čuli njegovu cenu.”

zaustavi policajac covjeka i kaze:dobra vecer gospodine,mogu li vidjeti vasu vozacku? covjek:oprostite ostala mi je kod kuce. policajac:pa dobro dajte mi onda svoju osobnu. covjek:a i nju sam zaboravio. policajac:a onda mi bar dajte svoje ime i prezime. covjek:a kako cu se onda ja zvat?

U Australiji, dosla tetka u goste kod brata pa je pitaju za svu ostalu familiju, a Milan koji je vrsnik njene dece pita za svoje rodjake sto nisu i oni dosli; ,,Ma eno ih jos spavaju isli sinoc na neki koncert,'' ,,yu two''(grupa vas dva, sto je tetka shvatila, i ti) zapita Milan ,,ma kakva ja dje sam ti ja za koncerte, sedila sam kuci...

čovjek ima 32 godine i nije se ženio nikako.Jednom prijatelj ga pita:"što se ti ne zeniš.", a on će " ma je bi se oženio milijun puta ali cura se mami ne sviđa", a prijatelj će"pa nađi curu ista tvoja mama"
NAKON NEKOLIKO MJESECI...
"i...jesil našo curu" a on će sav namrgođen"jesam" a prijatelj ga pita "pa šta je sad" a on će"ma ne sviđa se tati"

Kako se zove zena od Mel Gipsona?

Mela Beton

-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom

SEX

Koja je najskuplja nekretnina u Splitu?
Niko Kranjčar!

Više mi ne treba sat,
znam da je krajnje vrijeme !

Otiso Mujo u Ameriku i tamo zivio dugo vrijem, i postao boss u kompaniji. Nakon nekog vremena posalje on majci pismo u bosni i kaze njoj da je posto boss. On njeme uzvraca pismo i govori " sine evo ti 100 maraka pa sebi kupi ciplele i ne hodaj bos".

Treba dijete uskoro da progovori i svi su nestrpljivi koja ce biti prva rijec. Tako dijete jednog dana rece:"Nana!" kad ono sutra umre nana. Za par dana progovori opet dijete i ovaj put rece:"Dedo!" kad ono sutra umre dedo.
E sad se zabrinuli roditelji koju ce slijedecu reci dijete, kad ono rece :"Babo!", kad ono sutra umrije komsija Omer.

Ljudi u Dzamiji klanjaju sabah namaz, kad odjednom ulazi peder i na to ce ti

Jaooooooooooooooooooooooo....

Ulazi gospođa u tramvaj. ugleda muškarca kako sjedi; prekrižio noge, na jednoj ima cipelu, druga mu bosa.
gospođa mu priđe, nagne se i upita:
"gospodine, pa Vi ste izgubili jednu cipelu!?!"
gospodin ju pogleda, i mirno reče:
"varate se gospođo, ja sam jednu cipelu našao."

Doso Mujo jedan dan na poso i izgleda 20 godina mladji. Svi se u cudu okupise oko njega, pa se pitaju kako je to moguce?.
-Ja izmislio masinu za podmladjivanje!, rece Mujo.
-Ajd donesi je u preduzece!, povikase svi...da se i mi podmladimo.
Zaista sutra dan eto ti Muje sa masinom, stadose radne kolege u red, ulazi portir u masinu kaze: Ajd mene pomladi da mi bude 23 godine!... moze nema problema, rece Mujo i ukuca neke podatke u masinu i nakon minutu izlazi portir mlad, 23 mu godine. Ulazi stara sekretarica kaze da je njoj 18 godina, Mujo opet nesto ukuca i stvarno do tada starica, izadje mlada i vitka. Tako se svi poceli redat, Mujo sviju podmladjuje po zelji kad eto ti direktora, vazno vrti palcem, folira se, pridje Muji i naredi:
-Mene pomladi da mi bude 20 godina!
-Nema problema, rece Mujo, ukuca podatke u masinu kad ono nakon minutu izlazi direktor puzajuci iz masine sav u pelenama, nema mu ni tri mjeseca.
-Pa sto me pretvori u novorodjence! reko sam ti da hocu da mi bude 20 godina!!, povika direktor.
Mujo lupa rukom od masinu i treska je i usput rece:
-Budi sretan sto mi se bas sad pokvari masina...jer tebe sam...mamu ti jebem, htio poslat u picku materinu!.

Filozofiraju dva praseta; Vjeruješ li ti u život poslije Nove godine.

Autobus pun putnika juri nizbdicom...Za njim covjek sav u panici trci pokusavajuci ga stici.Ljudi iz autobusa mu masu vicuci -Nemoj dzaba ne mozes stic- A on i dalje trci i vice -Ljudi moram, ja sam vozac!

Alkoholicar dosao kod u bolnicu,a doktor mu kaze:
"Gospodine,vi ste dobili trovanje alkoholom"!
"Ma ima da ubijem onoga ko mi je stavio otrov u alkohol"!

Mujo na jednom brdu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štaaa radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me kurac za tvoja drva!"