Ocajni covjek dolazi lijecniku i pozali se da ne moze postici erekciju. Lijecnik mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj se misici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspjesna. Covjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, covjek izadje vani s djevojkom. Tokom vecere, osjeti komesanje u hlacama. Odluci ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati rajferslus, zakljucivsi da mu treba malo zraka. Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola. Zaprepastena djevojka upita: "Mozes li to ponoviti?" On odgovori: "Vjerovatno mogu, ali sumnjam da mi jos jedna kiflica moze stati u guzicu..."

Sjede dva pjana pingvina u birtiji i pjevaju:'NEKE PTICE NIKAD NE POLETE'

upeca čovijek zlatnog kita i kit mu kaže pustime i ispunit ću ti 3 želje a na to će čovjek zajebi želju idemo mi u zlataru

ekar pita Cigu:
• Sta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces
biti zdrav ne znam kada.

BILI SRBIN HRVAT I BOSANAC.TAKMICILI SE ONI KO CE ISTUCI BRUS LEEA.DOĐE SRBIN U SALU I IZLETI KROZ PROZOR.DOĐE HRVAT,IZLETI KROZ VRATA.DOĐE BOSANAC.BRUS LI KRENE DA GA UDARI A ON BLOK,OPET GA UDARI BRUS LI A ON OPET BLOK,BLOK,BLOK.KAD JE NESTALO BLOKOVA CIGLA U GLAVU.

Dogovorili se Ana Karic i Nikola Karovic da se nadju na trgu Dimitrija Tucovica

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Hrvatica o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle, kaze Engleskinja:
-Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze:
-I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece, sad sam bas zadovoljna. Kaze Hrvatica:
-I meni je bilo slicno. Kako je Franja dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i... jedno 10 dana nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

Mladji sin:
- Tata, tata, koja je razlika izmedju
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara?
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" zivimo sa
2 kurve i jednim pederom.

Idu dve cackalice ulicom,pa vide iglu.
A onda kaze jedna drugoj:"Vidi Robokap"!

-Jebali se slon i mrav i kad su završili, slon umre. I kaže mrav:- Za jednu nezaboravnu noć, moram kopati grob čitav život

Moja žena najviše voli životinje:
-lava u krevetu,
-lisicu oko vrata,
-mečku u garaži i
majmuna koji joj sve to nabavlja.

U prizemlju jedne zgrade zivio covek sa papagajem, a u istoj zgradi na prvom spratu ziveo bilder.Iznese covek papagaja na terasu da se malo uzme svezeg zraka, a bilder izade da vezba.poslije minut, dva papagaj ce bilderu: "bilder, bilder" ,a bilder ljutito upita "sta je", Kad ce mu papagaj na to "grizi govno".I tako nekoliko puta.
bilder poludi i ode kod coveka, uhvati ga za vrat i kaze mu "ako mi taj papagaj josjednom to kaze ubijam i tebe i njega".
Covek unese papagaja u stan i kaze mu sta mu je rekao bilder, i poslije toga sto mu je papagaj obecao da se to nece ponoviti, opet ga iznese na terasu, ai bilder izade.Kad ce papagaj bilderu:"bilder, bilder", ovaj mu ljutito "sta je", a papagaj ce mu: "znas ti dobro sta je".

u lazi su kratke noge, kurac do poda!

Pošlo Govno u sječu drva i ponijelo sjekiru.
-"Gdje si to pošao ?, upita ga uz put Brabonjak.
-"U sječu drva", odgovara mu Govno.
-"Mogu li i ja s tobom ?"
-"Kako da ne", i nastave obojica prema šumi naoružani sjekirama. Putem sretnu Proljev.
-"Gdje ste to vas dvojica pošli ?", upita Proljev.
-"U sječu drva", odgovaraju druga dvojica.
-"Mogu li i ja poći s vama ?", opet pita Proljev.
-"Ne možeš, NAMA TREBAJU SAMO ČVRSTI MOMCI", dvojica će drvosječa.

Čime cigani mjere težinu? baROMetrom

KAKO SE KAŽE ZA ŽENU KOJA HODA PO MODNOJ PISTI?

MODNA GLISTA

Išle dvije dlake ulicom i pored nji prođe auto . Kaže jedna drugoj:
-Za dlaku me udari auto!

ZASTO INDIJANCI ZAKAPAJU MRTVE IZA BRDA???
ZATO STO JE TAMO GROBLJE

CECRNOGORAC U GOSTIONI NA ZLATIBORU REKLAMIRA JELO-PLESKAVICU; DLAKA BRE VRACI OVO.
KONOBAR; CRNOGORAC NAS KUVAR NEMA LEVU RUKU PA SPREMA PJESKAVICU NA GRUDIMA, IMAO SI SRECE STO NIJESI PORUCIO PUNJENE PAPRIKE.

Imao neki čovijek tanak i piskutav glas kao neko dijete. Počinje mu to smetati pa odlazi k doktoru:
- Doktore, pomozite mi da imam duboki glas.
Nakon opsežnog pregleda:
- Mislim da će za to nažalost biti potrebno odrezati vam jaja, gospodine!
Čovijek odustaje i odlazi.
Iduće godine na moru:
- Ajkula, ajkula, ajkula pomozite ljudi!, dere se onaj čovjek piskutavim glasićem. Nitko ga naravno, ne čuje, a ajkula mu se i dalje približava. Kad odjednom zaori cijela plaža:
- AJKUUULAAA!!!