Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice??
Ima perut na cipelama...
Ima perut na cipelama...
Mladi crnogorac otvorio firmu u Beogradu.Prvi dan na poslu sjedi on u kancelariji,kad ga sekretarica obavjesti da su dosli troica i hoce kod njega.On se zavali u fotelju i uze telefon,i rece sekretarici da ih uvede.Dok su oni sjedili
pocne on da prica u telefon.
"Jel to Voja Kostunica?Dje si Vojo?Bato odje!Jesi li mi ono zavrsio?E vala Svaka Cast!Cujemo se!"
-Zatim kao okrene drugi broj:
"Dje si Milo?Dje si sokole?Sad sam pricao sa Vojom i sve sam vam dogovorio pa vi sada nastavite.Cujemo se!"
-Opet kao okrene treci broj:
"Alo jesi li ti to Borise?Kako si mi Predsjednice,Sto cinis?Mogli bismo na jedno pice ali evo upravo mi udjose klienti,pa cemo se cuti kasnije!"
Kada je spustio slusalicu,okrene se "Klientima" i rece:
-"Dobar dan,sto mogu uciniti za vas?"
-A jedan od one troice rece:
-"Mi smo iz poste. Dosli smo da vam prikljucimo taj telefon"!
pocne on da prica u telefon.
"Jel to Voja Kostunica?Dje si Vojo?Bato odje!Jesi li mi ono zavrsio?E vala Svaka Cast!Cujemo se!"
-Zatim kao okrene drugi broj:
"Dje si Milo?Dje si sokole?Sad sam pricao sa Vojom i sve sam vam dogovorio pa vi sada nastavite.Cujemo se!"
-Opet kao okrene treci broj:
"Alo jesi li ti to Borise?Kako si mi Predsjednice,Sto cinis?Mogli bismo na jedno pice ali evo upravo mi udjose klienti,pa cemo se cuti kasnije!"
Kada je spustio slusalicu,okrene se "Klientima" i rece:
-"Dobar dan,sto mogu uciniti za vas?"
-A jedan od one troice rece:
-"Mi smo iz poste. Dosli smo da vam prikljucimo taj telefon"!
dobio mali ivica biciklu za božić i izašao vani da ga isproba.odvozio jedan krug i kaže:mama,mama vidi ja bez jedne ruke.odvozi drugi krug i kaže:mama,mama vidi ja bez obje ruke.odvozi treći krug i kaže:mama,mama vidi ja nez zuba"
Svaki put kad uzme cigare na trafici, naviko se tip da ih otvara gledajuci natpis: "CIGARA IZAZIVA SMRT" Jedan dan, spremio se ovaj taman da otvori paket, kad tamo pise: "CIGARA IZAZIVA IMPOTENCIJU". Vraca se na trafiku i kaze prodavcu: Moze umjesto ovih one sto ubijaju.
whuRoO ndhpswseussg, [url=http://fsrnqdgmikgg.com/]fsrnqdgmikgg[/url], [link=http://vnkdihunulqo.com/]vnkdihunulqo[/link], http://vbcnqgnigwqv.com/
2EwIaJ dcipocumzznf, [url=http://dzuhlivcnfpo.com/]dzuhlivcnfpo[/url], [link=http://jqkmxlwhgntr.com/]jqkmxlwhgntr[/link], http://ghnqwqwuddkw.com/
Razlika izmedju hrabrosti, cool i veoma cool:
Hrabrost:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
"Čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"
Cool:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"
Veoma Cool:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta, a na njezino pitanje: "Što radiš?", odgovoriš: "Želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."
Hrabrost:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
"Čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"
Cool:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"
Veoma Cool:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta, a na njezino pitanje: "Što radiš?", odgovoriš: "Želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."
Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina ko rodbina počela komentirati:
"Ma nije nešto..."
"Pa što si je oženio kad je lijena?"
"Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?"
Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRAČI"
A rodbina ko rodbina počela komentirati:
"Ma nije nešto..."
"Pa što si je oženio kad je lijena?"
"Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?"
Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRAČI"
takmicili se amerikanc,bosanac i njemac ko ce dalje prnuti cep dodje amerikanac prde 200 metara dodje njemac prde 500 metara dodje bosanac pojede dva tanjura graha tresnje nabrzaka i prde ziri nije ni vidio gdje je odletio kad na vijestima javljaju da se srusila zgrada u kini od nepoznatog smdjelog objekta
Došao mali Ivica kod mame i place:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piškiš.
- Neeecuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda ce te tata voditi.
- Neeeecuuu, 'ocu da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piškiš.
- Neeecuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda ce te tata voditi.
- Neeeecuuu, 'ocu da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!
Ulazi disleksicar u prodavnicu i kaze "Vazduh u ruke,pljacka vam materina,ovo je pi..a
Kako se broje krave na Farmi?
-Milka 1 ,Ruza 2 ,Bikulja 3,Cveta 4 ,Elka 5,Stana 6 ,Mleka 7 , Sarava 8 ,Garava 9, Plivka 10 , Alka 11 ,Blejka 12 ,BOKI 13 ...
-Milka 1 ,Ruza 2 ,Bikulja 3,Cveta 4 ,Elka 5,Stana 6 ,Mleka 7 , Sarava 8 ,Garava 9, Plivka 10 , Alka 11 ,Blejka 12 ,BOKI 13 ...
Dolazi mali Perica kuci te ce sa vrata: Mama,mama hoĐu da mi kupite bicikli.
Kakav ceni bicikli te spopao, znaĹĄ li koliko to koĹĄta, odakle nam para.
Ali mama, svi imaju bicikle-hocu i ja, nastavlja plaĐno Perica.
DoĐi ovamo Perice Ja i ti moramo ozbiljno da porazgovaramo. Kao prvo- to Ĺ to Ja Ĺživim sa tvojim tatom ne daje ti za pravo da me zoveĹĄ MAMA.
-Pa kako da te zovem?-zbunjeno Đe Perica
-Đika Zoki!
Kakav ceni bicikli te spopao, znaĹĄ li koliko to koĹĄta, odakle nam para.
Ali mama, svi imaju bicikle-hocu i ja, nastavlja plaĐno Perica.
DoĐi ovamo Perice Ja i ti moramo ozbiljno da porazgovaramo. Kao prvo- to Ĺ to Ja Ĺživim sa tvojim tatom ne daje ti za pravo da me zoveĹĄ MAMA.
-Pa kako da te zovem?-zbunjeno Đe Perica
-Đika Zoki!
Jebes chucka norrisa kad ivan zak troši vise nego šta ima love-ponekad !!!!
Igraju Hitler i Bin Laden Sah. Kaze Hitler Bin Ladenu : daj bolan hladno mi je, ubaci jos dva tri zidova u vatru.