Vicevi:
O Bosancima 46% (zlatna medalja)
O Crnogorcima 39% (medalja oduzeta nisu to vicevi)
O Plavusama 6%(ni to nisu vicevi, sve je istina)
O babama 3% (srebrna, jer baba daje dzaba)
O Cigama 2% ( bronzana prema boji koze)
Ostali nisu vredni spomena
O Bosancima 46% (zlatna medalja)
O Crnogorcima 39% (medalja oduzeta nisu to vicevi)
O Plavusama 6%(ni to nisu vicevi, sve je istina)
O babama 3% (srebrna, jer baba daje dzaba)
O Cigama 2% ( bronzana prema boji koze)
Ostali nisu vredni spomena
Pravili cigo i doktor kuce jedan pored drugog.
Doktor napravi veliku kucu a cigo isto ko i on
Doktor napravi dve garaže, terasu, veliki travnjak a cigo isto ko i on
Doktor napravi bazen a cigo isto ko i on.
I tako dve iste kuce jedna pored druge. Jednog dana se sretnu komšije pred na ulici pa pita doktor cigu sta misliš cigo koliko bi mi mogli dobiti za ove nase kuce da ih prodajemo?
-Cigo kaže ne znam ali ja bih mogao dobiti duplo više od tebe doktore!!
-MA ZASTO kaže na to doktor.
Zato sto ti imaš CIGU za komšiju a ja DOKTORA!
Doktor napravi veliku kucu a cigo isto ko i on
Doktor napravi dve garaže, terasu, veliki travnjak a cigo isto ko i on
Doktor napravi bazen a cigo isto ko i on.
I tako dve iste kuce jedna pored druge. Jednog dana se sretnu komšije pred na ulici pa pita doktor cigu sta misliš cigo koliko bi mi mogli dobiti za ove nase kuce da ih prodajemo?
-Cigo kaže ne znam ali ja bih mogao dobiti duplo više od tebe doktore!!
-MA ZASTO kaže na to doktor.
Zato sto ti imaš CIGU za komšiju a ja DOKTORA!
Zašto muškarci ne vjeruju ženama?
Biste li vjerovali nekome ko krvari 5 dana i ne umire???!!!!!!!!
Biste li vjerovali nekome ko krvari 5 dana i ne umire???!!!!!!!!
Sutradan, u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Javi se Mirjana:
"Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama."
Zatim se javi Jelena:
"Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama."
Onda se javi Perica:
"Meni je mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!"
"Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama."
Zatim se javi Jelena:
"Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama."
Onda se javi Perica:
"Meni je mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!"
Vozio se Perica oko crkve i posle nekoliko obrnutih krugova pozva ga pop i rece mu: hajde da se pomolis.
A ko ce sa mi cuva biciklo?
Sveti duh.
Perica se pomili ali zaboravi Svetog duha.
Pita ga pop zasto nije rekao Svetog duha?
Pa, ostao je napolje da cuva biciklo od lopova.
A ko ce sa mi cuva biciklo?
Sveti duh.
Perica se pomili ali zaboravi Svetog duha.
Pita ga pop zasto nije rekao Svetog duha?
Pa, ostao je napolje da cuva biciklo od lopova.
Kako se tušira žena:
1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.
Kako se tušira muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.
1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.
Kako se tušira muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.
Vidio sin oca kako guzi sobaricu i otrci se pozaliti majci.
-Tata je uhvatio sobaricu i radi ono...
Majka ce na to:
-Lijepo sine.Sada ces to ispricati svima.
Okupi se cijela obitelj,a sin ce:
-Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono...Mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta?
-Tata je uhvatio sobaricu i radi ono...
Majka ce na to:
-Lijepo sine.Sada ces to ispricati svima.
Okupi se cijela obitelj,a sin ce:
-Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono...Mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta?
no world - no man
no man - no women
no women - no sex
no sex - no children
no children - no school
no school - no PROBLEM
SJEDI NA PLOČNIKU PROPALI BIZNISMEN ŽICA I MAŽE GOVNO NA KRUH.
PROLAZI NEKI LIK PA BIZNISMEN KAŽE DE MI NEŠTO NOVCA NEMAM ŠTA ZA JEST VIDIŠ DA MAŽEM GOVNO NA KRUH.
LIK MU KAŽE MAŽI TANJE PA ČEŠ IMAT.
PROLAZI NEKI LIK PA BIZNISMEN KAŽE DE MI NEŠTO NOVCA NEMAM ŠTA ZA JEST VIDIŠ DA MAŽEM GOVNO NA KRUH.
LIK MU KAŽE MAŽI TANJE PA ČEŠ IMAT.