Sta je to kamion pun bukava?Bosanci otisli na eskurziju.

Za vreme rata na Kosovu, srpska policija nacuje da stari Albanac krije oruzije u kuci.
Uvece upadose kod njega u kucu.
Policija:"Dobro vece stari, culi smo da krijes oruzije"!
Albanac:"Ne bre.
Policija:"Ajde podigni ovaj kauc".
Ispod kauca nadjose dva kalasnjikova.
Policija:"Sta je ovo stari"?
Albanac:"Ja se cudim"!!
Policija:"Ajde podigni ugaonu klupu"!
Ispod nadjose dva mitraljeza.
Policija:"Sta je ovo stari"!
Albanac:"Ja se cudim"!
Policija:"Ajde da vidimo u podrum"!
Albanac:"Ne u podrum bre."
Policija:"Sto"?
Albanac:"CE SE CUDIMO I JA I TI"!!!!!

Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio
u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor
izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise
sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces cijeli zivot samo kljuceve dodavati!"

SOCIJALIZAM: Imaš dvije krave. Jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš dvije krave. Država ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš dvije krave. Država ti uzme obje i pritom te streljaju.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve, isplaniraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi zbog intervencije ICTUC.

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ispita zašto ti je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave, a da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš pet krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da ih imaš četrdesetdvije. Ponovno brojiš i shvatiš da su zapravo dvije krave. Prestaneš brojiti i sruniš novu bocu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i daš uhititi novinara koji objavljuje neistinite cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

sta je zebra?

konj u mornarskom odijelu

Dolazi Gost u Restoran
Dobra vecer, ja sam narucio jedan Stol
Konobar odgovara: Podite samnom i pokaza Gostu
jedan Stol
Gost: ali tu fale Stolice gdje cemo sjediti
Konobar: Vi ste narucili jedan stol ali ne i
Stolic okrene se i otide.

Što rade djeca narkomani u kutu?
iglaju se

I got this t-shirt for my girlfriend.


The best trade I ever made!

Kako crnogorci peru auto????????
- Jedan drži spužvu , a drugi vozi naprijed - nazad!!!

Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u krivoj sobi.

Dolazi Pero majci i kaže: "mama tata je opet pijan"
mama: "kako ti to znaš"?
pero: "opet brije ogledalo"

"Sad znam da postojim!",kaže Mulo i nestade.

Koja je razlika između zgaženog psa i zgaženog srbina? Ispred zgaženog psa se vide tragovi kočenja.

Došao turist na plažu.
Sa s0obom je ponio samo ručnik,pa nije imao gdje spremiti ručni sat koji nije bio vodootporan.
On ga stavi na ručnik
i napiše na komadić papira:
"Ne diraj, prvak u ful-kontaktu!" i ode u vodu.
Kad se vratio nije bilo sata, ali je našao novi papirić na kojem piše:"Zbogom, prvak u sprintu!".

Ušao čovjek u trgovinu.
- Molim vas jednu decilitru kisele vode. - rekao je.
- Ne kaže se kisela nego mineralna, gospodine. - o0dgovorila mu prodavačica.
- Onda mi dajte jednu decilitru mineralne vode, tri mineralna jogurta i pet mineralnih vrhnja. I, molim vas, skinite taj mineralni osmijeh s lica! - odgovorio joj ovaj

mozesli stisnuti zube i reci nemogu rize
MOZES GOVANA AKO NEMOZES RIZE. PROBAJ TO ISPROBATI

Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje...

-Živio Mujo u zgradi na tri kata.Ispred zgrade bio bazen.U bazenu se utapa žena,okupilo se svijeta ali nitko da skoči.Snimaju kamere,reporteri..
Skače srbin sa prvog kata-ubije se.
Skače Hrvat sa drugog kata-i on se ubije.
Skoči Mujo sa trećeg kata i spsasi on ženu.
-Pita njega TV reporter:Pa kako ste to uspjeli,kako ste smogli hrabrosti za takav skok?
-A Mujo će:Jebo ja majku onome ko me gurnuo odatle!

UHVATIO BILL GATES ZLATNU RIBICU I PUSTI JE. PA ZLATNA RIBICA NJEMU: A STA 3 ZELJE?
BILL GATES ODGOVARA: DOBRO STA ZELIS?

kako se zove miseve u turskoj???
-ne se zove sami dodju