Fata sva nadrkana nakon svađe s Mujom ljutito odlazi na biciklu u kafanu. Parkira bicikl ispred kafane i zarakija se na 2-3 sata. U međuvremenu ispred kafane prolazi sprovod i Fata sva preplašena istrčava iz kafane u strahu da joj ko iz sprovoda ne mazne bicikl, ali jebi ga prekasno jer ga je već neko "posudio". Fata briznu u plač. Iz kolone koja je prolazila ugleda je neki čovjek i misleći da plače za pokojnikom reče joj:
- Ne plači ženo ionako je bio star.
Fata:
- Jest kurac star, mogla sam ja njega jašit još pet godina!

Sta kaze slon kad vidi golog covjeka?
-?!
-Covjece,kako mozes disati sa tako malom surlom?!?!

Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
Tko je?
Raznosač pica!
Ajde uđi i raznesi je na brzaka!

Nakon dva dana direktor se vratio sa službenog puta,pa upita svoju tajnicu:
-Onda,..što ima novo?
-Gospodine direktore,.. ništa naročito,..osim što Vas je jučer tražio jedan radnik.
-I što je htio?
-Htio Vam je zalijepiti nekoliko zaušnica.
-A zašto?
-Zato što ste mu smanjili plaću.
-I što ste mu Vi rekli?
-Da mi je jako žao što Vas nema tu.

Došao ti jednog dana peder kod boga,i bog se sagne da vidi u papirima ko je on.Kad se bog nage,peder mu ga uvali,a bog njemu˝sta to radis˝,a peder će njemu˝izvini˝.Bog se ponovo nage,a peder ponovo isto.Bog mu reće ˝još jednom i ideš u pakao˝.Bog se ponovo sage,a peder isto. I ode peder u pakao.Poslije mjesec dana ode bog u pakao da provjeri stanje.Kad je došao primjetio da je hladno,i pita đavola što ne lože.A đavo će njemu˝SAGNI SE TI PA ĆEŠ VIDJET ŠTO˝!!!

Skupili se bosanac,hrvat i srbin na nekakvom testiranju da se vidi tko je sposoban ubiti nenaoružanu ženu.Krene hrvat,i za par trenutaka se vrati i kaze:-Ne mogu,stvarno ne mogu,jadna sam tamo...Krene bosanac i on se nekoliko trenutaka vrati i isto ponovi.Kad krene srbin i čuju se iz sobe pucnjevi i krici.Izađe srbin sav krvav i veli:-Jebem vam majku dali mi ćorke,mora sam strgat stolicu na njoj!

Uciteljica je dala zadatak djacima da crtaju uz Beethovenovu
glazbu.

Stef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako masu rukama.
- Oda radosti - pohvali ga uciteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce.
- Pastoralna - pohvali i njega.

Mali Mujica je nacrtao spolni organ, a sokirana uciteljica upita:
- Sto je to, crni Ivice?
- Za Elizu - odgovori on.

Kurvo se Pero dok je bio živ. Žena mu reče dabogda se u grobu okreno onoliko puta koliko si me prevario.
Došla Fata na ONAJ SVIJET i pita stražara znaš li možda gdje je moj Pero?
Stražar :Koji Pero?
Fata :Pa moj pero.
Stražar :.....Pero......, aaaaaaa Pero ventilator!

ja sam postar
kurac mi je ostar
bjezite zene
bit ce te JEBENE!!!!!!!!!

Šta treba da ima svaka idealna hercegovka:
Treba da ima grudi ko Grude, guzove ko Široki Brijeg a u glavi da joj je Posušje.

JEDAN DAN U SKOLI:

UCENICI: Ucenici znate li koji se ljudski dio tijela moze povecati 7 puta?
Marica se sva zacrveni, a ivica ko iz topa odgovori: ZJENICE, nastavnica, zjenica.

UCITELJICA: Bravo ivice, a tiMarice u zivotu ces se gadno razocarati.

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju.
Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek sa dugom bradom i kaže: "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao ako biste došli"
Lik kaže: "Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti".
Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..."
Lik: "Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima."
Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče..."
Lik: "Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima."
Bradonja: "I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa..."
Lik: "Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam."
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Lik: "Nego, kako da se obučem?"
Bradonja: "Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica."

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Sredovečni čovek ide ulicom i u susret mu ide sasvim mlada žena i vodi za ruku muško dete. Prilazi čoveku i pozdravlja ga. Ovaj se trgne: "Izvinite, a odakle se znamo?" Žena odgovara: "Pa ja sam, sine, tvoja majka. Napravila sam fejs lifting i kuru podmlađivanja, pa ovako sada izgledam." Čovek sa malom nevericom primi tu činjenicu, ali je upita: "A ko ti je taj dečko sa tobom?". "To je tvoj otac, samo on je malo preterao sa podmlađivanjem."

Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:
- "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prođe malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
- "Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:
- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - van.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
- "Pitaj", kaže Mujo.
- "A jel' ti znaš letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"

- Reci mi, unuče, kako se zove onaj Nijemac zbog kojega ja sve zaboravljam? -
- Alzhimer, baka. Alzhimer.

Zasto su Hrvati "pocistili" Bosnjake u ratu?
Toliko su bili zagrizeni da su i Srpska govna
morali pocistiti....

bio cigo na kosovu u skoli
kaze mu ucitelj. berisa reci jednu prosirenu recenicu
kaze berisa. Trci srbi ljivadicom ja ga ganjam sikiricom
dobro berisa 2
zasto dvojka ucitelj
e da si ga stigo dobio bi 5

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odječi, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reči, stereotipna muškarčina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reči, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi ono mače - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, sta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reči ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Eto.. stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. I upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reči nesto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se ohrabri, provuće ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- "Jes' ti to pišala?!"

Znaš kako životinje idu na odmor ?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa ženom !