Pacient se sazali doktoru:
-Doktore ja imam jedno drveno i jedno metalno jaje!
-Pa kako to jel imas decu?
-Pinokija i Terminatora!

dosala lita govnetu i kaze:-mogu li se i ja prikljuciti vasoj bandi?
govno:NE MOZES
lita: a zasto?
govno:MI PRIMAMO SAMO CVRSTE MOMKE!!!

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.

Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.

Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.

Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.

Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.
makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.

Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.

Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.

Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.

Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.

U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.

Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

Komšija, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

MORNAR POPAJ SAM JA
KURAC MI JE DO NEBA
OLIVA MI GA LIZE , A
MENI SE DIZE

SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi

ITISON - sin vanzemaljca

CACKALICA - kozmeticarka

TAKTIKA - sat, casovnik

DROLJA - doktorka Olja

MURAT - borba bikova

BAMBUS - sudar autobusa

COVEK - majmun koji se javio za rec

VUCIBATINA - milicioner

KURSUM - mala nuzda

DEMOLIRATI - svirati u D-mollu

USTOLICITI SE - imati redovnu stolicu

STAROSEDEOCI - oni koji trce na poslednju stanicu autobusa da bi seli

DOBROSTOJECI - oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju

stajati u

gradskom prevozu

SPAJALICA - mali oglas licne prirode

EJAKULIRAM - ja se odmaram

UZAS - uza Srbija

DEKLINACIJA - klin se klinom izbija

RADIO - TV sa pokvarenim ekranom

SOTONA - 1000 kg soli

MEGAFON - telefonski racun prosecne tinejdzerke

POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice

DARKER - nadareni pas

EKSPRES - otpusteni novinar (eks press)

IZNOS - sline

KARANTIN - silovani tinejdzer

SVETLO - kontinent (sve tlo)

AVGUST - pas sa gustom dlakom

RODJACI - ljudi koji imaju nesto vazno da ti kazu preko telefona u

najuzbudljivijim

trenucima filma

MUZ - drzac za daljinac

PUSKARENJE - oralni seks

LESKARENJE - nekrofilija

VESALICA - dzelat

TABAKERA - zena koja tuce kera

MUSTIKLA - krava na stiklama

SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca

FENOMEN - covek koji opravlja fenove

AVALA - prozdrljivi pas

ROMI SNAJDER - ciganka-krojacica

OSIGURAC - muz od ose (pcele)

BUNDEVA - neposlusna kamila

SPRICER - narkoman

SUPAK - covek koji zive u supi

ARAFAT - lovac papagaja

UDBAS - bas 'obdaren' covek

ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju

REZERVAT - 't' na rezervi

GURMAN - covek koji je ostao bez benzina

PUPAK - ljubavna pepeljara

TOSIBA - kosava

KRAJPUTAS - autostoper

STOLICA - lukava devojka

FUDBAL - zurka sa mnogo hrane

SANJIVE - seljanke

KARAVAN - covek koji to radi napolju

VRANAC - muzjak vrane

Igraju dva čavla košarku i dođe čekić i zakuca!!!

upoznavaju se Jemes bond i Dželo Hađiselimović!
-Bond, James Bond
-Hađiselimović, DŽelo Hađiselimović

Odabrao DŽelo Hađiselimović

Mladi playboy bio na krstarenju prekooceanskim brodom. Brod je doživio brodolom i playboy se našao na pustom otoku sam sa šest prekrasnih djevojaka. Bio je presretan. Ali nakon nekoliko mjeseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda. Odredio je da ga svaka djevojka može imati jedan dan u tjednu, a u nedjelju će biti slobodan. Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudio je za nekim tko bi preuzeo dio posla. Nakon godinu dana na otoku se našao još jedan brodolomac. Dugo su ga liječili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmjeri playboya.
- Sranje! Odu i moje nedjelje...

ZNATE STO MOJ BMW IDE BRZO.ZATO STO MI JE BADZA KOMSIJA.

Uleti Mujo u crkvu,zaleti se na časnu. lupi je nogom u glavu,časna padne,a on po njoj i rukama i nogama...
nakon nekog vremena,kad se već umorio,a časna bila sva krvava,on onako ponosno pita
:Šta je Batman;nisi baš danas u formi?!''

Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice i najzad se one pozale uciteljici i pitase je sta da cine, uciteljica razmisli pa im rece da je najbolje da, kad im Perica kaze nesto bezobrazno, da se one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru ulece Pericaa u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje, a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

znateli vi koje najpametni covjek na svijetu
onaj koji je izmislio wc solju
nikom nije uzimo mjeru asvakom odgovara

Jednog suncanog dana Mujo izade na pijacu da kupi jabuka nade Sulju i pit ga koliko ti je kila jabuka .Kaze Suljo marka, pita Mujo koliko ih ti nabavljas.Po marku pa gdje ti je tu zagrada pojedem ija ponekad jednu.

-Kako se zove ciga koji prodaje CD?????
-CDrom

Dođe mujo u kafić i kaže: "Naručio bih kahvu.",a Hrvat koji nema pojima strane jezike kaže : -Nije kahva nego kava!Mogu ja tvoju ženu poHvalit,a mogu je i povalit!

Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.

Uhvatio Perica zlatnu ribicu i ribica mu rekla ako je pusti ispunit ce mu tri zelje.KAZE PERICA:
Ja bih malog jezica

UBacuje se otac:Ma goni ga u pičku materinu

Kaze mati:Vadiiiii ggggggaaaa vaaadiiiiii gggaaa

Drpicu vise je ljudi vidilo picku od Nives nego tvoju golu guzicu.