-Dođe zec medi u dućan i pita: Imaš li jagode?
Medo kaže: Nemam.
- Drugi dan dođe zec medi u dućan i pita: Imaš li jagode?
-Ovaj njemu kaže: Pitaš li me još jednom imam li jagode, zabit ću te čavljima za drvo!!!!!!
-I treći dan dođe zec medi u dućan i pita: Imaš li čavlje?
Medo kaže: Nemam.
- A imaš li jagode?

Pita učitelj Ivicu:
- Ivice, kad se beru jabuke?
- Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.

Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka...

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Jura, Joza i Štef se sastanu i počnu oni tko ima najvećega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joza.
- A moj je 36,7! - veli Štef.
- Pa kak!? S čim si ga pa ti meril?
- S toplomjerom!

Zašto se Hitler ubio?
=> Stigao mu je račun za plin.

Kaže doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.