Postar Albanac nosi telegram srpkinji u kome pise da joj je umrla majka.ode on kod njene kuce i zvoni.
srpkinja;eeevooo meeee stizeeeem.
on ceka pola sata a nje nema,on opet zazvoni,
srpkinja;saaamo maaaalooooo.
proslo jos pola sata a nje nema,ponovo zvoni postar,
srpkinja;otvaraaam vraaataaaa
albanac;TIII UMRIIIOOOO MAAAAJKAAAA

Kako je Pinokio saznao da je drven?
Mastrubirao pa se zapalio

Takmičili se amerikanac, rus i bosanac ko će izvesti bolji trik sa životinjom. Izađe amerikanac sa lavom i udari šakam a lav se podigne na zadnje noge a publika da velike ovacije. Izađe rus sa slonom i udari šakama a slon se podigne na prednje noge a publika da još veće ovacije. A bosanac izađe sa zmijom oko vrata i udari šaka a zmija će sssss... publika poče da negoduje a on će opet uraditi isto a zmija opet ssssss.... publika poče da gađa bosanca a on treći put udari šakama a zmija će "Sinoć sam, sinoć sam pola kafane popio, popio zog tebe zbog tebe..."

Što je buka?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu!

Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot",
naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.
Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u
mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile da nemaju toaletnog
papira.
Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca. Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vjenca otrga dio te se tako obrise.
Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja
zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi.
"Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano
jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s
natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Rijeka"

Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak
tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta
mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti
sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom
kucom!

Nađe plavuša ogledalo na ulici i kaže:"Gle,to je moja slika!"Uzme to druga plavuša i kaže:"U,kako si ružna!"

Opkladi se Ciga da ce opaliti carevu kcer. Smetali ga prijatelji da je to opasno da ce da nastrada, ali Ciga uporan, opkladba je opkladba i mora da se izvrsi pa dobio ili ne. Dodje on kod cara i trazi poso. Kaze mu ovaj ,,Posla ima uzecu te na probu pa cemo videti, nego kako ti je ime, kako cu te pozvati kad mi nesto zatrebas?" Cigo poco malo da se stisce kao nezgoda mu pa kao nezna sta bi reko. ,,Ama covece nisi valjda bez imena kako te tvoji kuci zovu, tako cu te i ja zvati samo reci." ,, Ma imam nekog nezgodnog kuma neznam sta mu je bilo, dao mi bezobrazno ime," ,,Ma nema veze ime je ime ako se ti pokazes kao dobar radnik nema veze kakvo je ime mozes da radis, samo eto trebam znati kako cu te zvati." ,,Kurac," rece Ciga. ,,Pa i jest malo bezobrazno al ko sto reko nisi ti tu kriv kum ti je ime dao, nema veze ti samo radi dobro a ja cu reci strazi da te niko nezaustavlja ni za ime pita imas slobodu da se kreces po celom dvoru." Radi Ciga bolje nego ikad, jednog dana srete ga carica ,,Ti si novi sluga," upita ona, ,,Jesam," odgovori on. I ona pocne uporno da navaljuje da joj rece kako se zove. Tako i njoj na kraju Ciga rece ,,Picka". I tako vreme prolazi brzo al za Cigu vrlo sporo jer mora da se radi. Jednog dana srete ga careva kcer pa i ona navali da ga pita za ime. Isto kao i sa njenim roditeljima on jedva na kraju rece ,,Grc" ,, Nije to tako bezobrazno, ja sam cula kad mama prica sa dvorkinjama da ima jedan sluga koji ima jos gore ime."
I uhvati Ciga sansu pa se jedne noci uvuce kod careve ceri u krevet. Ona pocne da vice ,,Mama, tata, Grc me vata!" Oni oboje iz svojih odaja odgovaraju ,,Cuti, dete proce," i tako se ponovi nekoliko puta dok car rece zeni ,, Idi ti vidi sta je da neidem ja zensko je djete." Ode carica kad ima sta da vidi, pa i ona povice: ,, Kuku muzu evo detetu Picke medju nogama!" ,,Cuti zeno zensko je dete naravno da ima sto i ti iamas," ,,Dodji da vidis, nije prava vec velika." Caru se dosadi pa dodje da vidi sto dizu dreku. Kad udje kod cerke u sobu i ugleda Cigu viknu na svoju strazu: ,,Srazo, drzte Kurca secite mu glavu!!" Strazari naravno neznaju niki drugi kurac osim svoga i kad je car naredio da mu seku glavu, oni vade svaki svoga i seku glave a Ciga vata maglu i odnese opkladu....

Koja je razlika izmdu plavuse i taxia?
Nikakva, oboje se najcesce koriste nocu.

U skoli za vrascice (male vragove) se ucilo da se krade...tako je jedan mali vrag odlucio da putuje svijetom i da pokusa izvrsiti svoj skolski zadatak! Odlucio se da prva drzava bude Njemacka. Kada je dosao rekao je Njemcima:"Ja sam maji vjajzic, imam maji kofejcic, dos'o sam da vas pokjadem!"-na sta su njemci odgovorili:"Ti nas da pokrades???!!! Ovdje se ne krade, vec u Italiji!". Vrazcic je nastavio svoj put prema Italiji. Kada je dosao rekao je:"Ja sam maji vjajzic, imam maji kofejcic, dos'o sam da vas pokjadem!!!" Odgovorili su:"Ti nas da pokrades???!!! Ovdje se ne krade, nego u Spaniji!" Vrascic je nastavio dalje...Kada je dosao u Spaniju rekao je:"Ja sam maji vjajzic, imam maji kofejcic, dos'o sam da vas pokjadem!" Odgovorili su:"Ti nas da pokrades???!!! Ovdje se ne krade nego u Bosni!". Vrag je otisao u Bosnu. Kada je dosao rekao je:"Ja sam maji vjajzic, imam maji...UH GDJE MI JE KOFEJCIC???????!!!!!!". :D

1)Kako su krstili Žaka? - Kanaderom
2)Koje je veličine Žakov pojas ? - veličine ekvatora
3)Što se dogodi kad se Žak na plaži sunča? - GreenPeace ga odvuče u vodu
4)Što se dogodilo Žaku raspadom Jugoslavije? -dobio je 5 državljanstava
5.1)Što Žak vidi kad stane na vagu ? - Broj svog mobitela
5.2) Što Žak vidi kad stane na vagu? - ,,To be continued''
6)Naručuje Žak telefonski iz restorana : 3 pečena jančića,2 juhe,6 torti po njihovom izboru i td. ,a zaprimatelj naruđbe prokomentira - A imate veliko slavlje,za bar 80-ak osoba danas?- a Žak će mu,-Ne,to mi je za ručak...
7)Kako se Žak kupa u kadi? - Prvo uđe pa natoči vou...

...

Budi pametan...

Ostani glup :)

Odlucila jednog dana jedna zena da ispita da li je vole njena tri zeta!
Prvi dan kada je setala pored rijeke sa prvim zetom pusti se da padne u rijeku i pravila se da se utapa.Zat skoci i spasi je.
Ujutru ga ispred kuce docekao peugeot 206 saporukom na vjetrobranu:Hvala ti!Od tvoje punice koja te jako voli!!!
isto i sa trecim zetom,takodje ga je docekao peugeot 206 sa istom porukom!!!
Treci zet je pustio da padne u rijeku!!!
Isprd kuce ga docekao potpuno novi PORSCHE CARERA GT TURBO SA OVOM PORUKOM NA VJETROBRANU:::: HVALA STARI!!!!!!!TVOJ PUNAC

Pita neki tip Crnogorca:
- "Ja sam cuo da ste vi Crnogorci, svi pederi. Jel to istina?"
Crnogorac:
-"Ko to kaze, oca mu jebem?!"

TRLALALALTRALALALTRALALAL

jebe zeko magarca pa završi,onda počne magarac njega jebavat,kad okrenu se zeko začuđeno i reče:hej nema nogom!

Znate zašto žak tako dobro pjeva,zato što je progutao Ivanku Boljkovac.

Bili Bosanac i Srbin u vozu. I pita Srbin Bosanca:koliko je 1+1 kaze Bosanac 2 odgovri Srbin:jebem te ja,opet ga pita Srbin koliko je 1+3 kaze Bosanac:3,ogovori Srbin jebemo te mi. A pita sad Bosanac Srbina koliko je 5+5 kaze Srbin 10,kaze Bosanac jebem ti svu familiju.

bile dvije babe u mraku,dođe treća i upali svjetlo.

Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...