Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja
kad ugledaju trecu plavusu kako usred polja vesla u camcu.
Ona plavusa sto je vozila kaze prijateljici:
“Znas, zbog plavusa k’o sto je ova, nas bije
los glas.” Na to, druga plavusa odgovori:
“Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!”

Dolazi Mujica kuci, donosi knjižicu, a ono sve jedinice,
osim dvojke iz muzickog.
Otac Mujo ga izgrdi:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Mujo uzrujan dolazi u knjižnicu:
"Vracam ovu knjižurinu, nšta ne vrijedi, previše likova, a nigdje zapleta!"
"A ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!"

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.

Takmičila se tri vampira koji će više krvi popiti.
Ode prvi i vraća se posle 15 minuta a
krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
- Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
- Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi vampir i vraća se posle pola sata, krvi do struka.
I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
- Jel' vidite ono selo tamo?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći vampir i nema ga sat vremena.
Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete.
Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće,
ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
- Jel' vidite onu banderu tamo?
- Vidimo...
- E, ja je nisam video!

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem

**********

Kaže učiteljica đacima:
- Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena,
ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za
sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Nakon što je pregledao Fatu doktor ce Muji:
- "Fata je trudna."
Mujo:
- "A kako doktore, pa pazio sam."
A doktor ce:
- "To ti je Mujo kao u prometu: paziš ti, ali ne paze drugi."

Došao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski):
- "Tatatata cingua klep hriss Pepsi"
Mujo:
- "Limenku cega ?!?"

Odsjeo covjek u crnogorskom hotelu i narucio budenje u 7.30.
Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi narucili buđenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, vec je jedanaest!"

Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.

**********

Dobio jedan pandur na poklon vazu -
kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu.
Gde bre da gurnem cveće?
'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu
na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote

Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?
-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.

mali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skontao da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući,
kad tek što je ušao na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu.
Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...

Razveo se Mujo od Fate i sudac cita presudu:
- Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo ce:
- Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati.

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.