Kako Mujo lovi zeca?
Legne u grem i glasa se kao kupus.

Bili Mujo i Haso u vojsci i dobili bruh.
Idu sad oni doktoru i pita doktor: Gdje je problem i kako ste dobili bruh.
Mujo: Reko nam general da dignemo tenk u zrak!!!

Zasto Mujo nema dlake na jeziku?Zato sto se Fata brijala.

pita haso muju: Kako si? Mujo ce na to:Whats up!!! Yo Fato,pick up the phone!!-Whatsuup!-Whatsup!! -Nego bre,kad cu da te karam?

Dosao Mujo kod muške kurve,pa pita kolika je cijena,a kurva kaze:Ima 30 cenata,a cenat je marku! -Imam 5 maraka!-zbunjeno ce Mujo. -Hajdemo u hotel-kaze kurva. Nakon 15 minuta stavlja Muji kurva od 5 cenata,kad uleti čistačica. Joj!-vikne kurva i nagne se naglo naprijed. A Mujo ce:Jebemti,sad si me uvalio u dugove!

Šef:¨Gospodine Mujo zaposleni ste da bojite linije koje odvajaju kolovozne trake.¨
Mujo:¨Ja krećem odmah¸¸
Šef:¨Super tu vam je kanta boje(odlazi).¸¸
Mujo:¨(boji)Evo kilometar za danas dosta¸¸
Mujo:¨(dolazi)(boji)10km dosta za danas
Mujo:¨(sjedi i uzdiše)¸¸
Šef:¨ Mujo dragi šta je ovo prvi dan kilometar drugi dan 10 m a sad ništa kakav je problem¸¸
Mujo:¨E šefe da samo znate kako je meni kanta daleko.

Doso Mujo iznenada kuci kad tamo Fata se seksa u krevetu sa neznancem.
- Fato , jebote, sta radi taj covjek u mom krevetu ? -
- Cuda , Mujo , cuda ... ! -

Kupali se Haso i Mujo u zenskom kupatilo. I u jednom trenutku cuju da neko ide. Kaze Mujo Hasi ja cu se sakriti Haso ali neznam sta ces ti. I mujo se sakrio a sta ce Haso onako bez icega na sebi, ma uzecu ja ovaj sapun i staviti ga u usta pa cu se napraviti kao kip.
ulaze tri casne sestre u kupatilo kad Haso tamo stoji i pravi se kao kip.
Kaze prva casna sestra:
-Vidite sestre za ovo povucete i nesto Vam Bog dadne!
I ona prva povuce i iz Hasinih usta ispadne pola sapuna.
- Eto vidite odo se ja kupati; rece prva sestra!
Dodje druga, povuce i ona, kad ono ispadne druga polovica sapuna!
- Evo i meni sapuna odo se i ja kupati; rece druga!
Kada dodje red na trecu da povuce ono nista prvi put, drugi put opet nista, treci put opet nista, kad cetvrti put:
- Heeeej vidi SUBRINA!!

Budi se Haso na operacijskom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla operacija,
doktore? - Nisam ti ja doktor, ja sam Sveti Petar...

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin.
Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

Muujo: ?Kad pobjesnim na tebe, ti nikad ne uzvraćaš. Kako kontroliraš ljutnju?"
Fata: ?Očistim zahod."
Mujo:"Pa kako ti to može pomoći?"
Fata: ?Koristim tvoju četkicu za zube!"

Muju doveli za doba 2 svetskog rata u logor u Dachau; pa nekako preživjeo i kad se vrati u Bosnu on ispriča kako bilo. Kaže Mujo Haso bolan, ja dođoh
tamo i švabi nas grupisaju za paljenje u krematoriju. I tako dođe red i namoju grupu, i tako mi u krematorij, bolan ja gledam sve naokolo se ljudi guše , umiraju a meni bolan nezgodno ljudi čekaju vani.

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh,čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."