Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća, policija je to."

Haso bio duzan 10000 KM Muji i nikako da mu ga vrati.
On odluci da ga tuzi ali nema dokaza.
upita fatu za savijet, ona mu reče da pošalje hasi
telegram i da u njemu napise - kad ces mi vratiti mojih 20000 KM a on ce ti napisat - nije 20000 nego 10000 i eto ti dokaz.

Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa bas svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikujes?
- Po PREZIMENU!

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko kosta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudzahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaze:
- Nema hleba.

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."

pita mujo neku gospodju:znas li ti sta djevice jedu za dorucak?
kaze zena neznam a mujo na to : znao sam!

osudili muju na plinsku komoru
mujo:nije to ništa
doša i tej dan i mujo uđe u plinsku komoru i oni puste plin a on
OTVARAJ BOLAN UGUŠI SE!!

Mujo je bio pilot a Haso nikad nije prisao avionu nit je ikad pilotiro.Pa bolan mujo odkako si posto pilot nikad me nisi pozvao na voznju.Mujo njega pozove nakon ove molbe.Idok su oni letili Mujo Hasi pokazuje kako i na koje nacine moze avion da leti.I oni se okrenuse naopako sa avionom.Ipita Haso muju mozes li nas okrenuti gore.Pa mogu rece Mujo i pita sto, pa mu ovaj odgovara manesto mi ide za vrat. PAZNJA UKAKIO SE.

Sede Mujo i Haso, iy dosade kaze Mujo Hasu. Znas li Haso sta rade one nase sada kuci? Kaze Haso: ili strikaju ili se jebu, u tom trenutku Mujo naglo ustaje krece ka kuci, a Haso ga upita: gde ces Mujo? Pa, bolan Haso ova moja ne zna strikat!!!

UĐE MALI MUJICA U FATINU SOBU KAD VIDI FATU GOLU I PITA JE ŠTA TI JE TO(SVI ZNAMO NA ŠTA MISLI)A ONA NE ZNA KAKO DA MU OBJASNI ŠTA JE PA MU ODGOVARA:MMMMMMMMM,ZNAŠ KADA SAM JA BILAC MALA MENE JE UDARLA SJEKIRA,A NA TO ĆE MUJICA:PA GDJE BAŠ DA TE PO PI--I DA TE LUPI

Mujo i Haso putovali zajedno, dodje noc i oni odluce da si uzmu sobu u hotelu. Hotel pun, jos samo jedna dvokrevetna soba prazna - sta ce, uzmu oni tu sobu.
Malo kasnije legli su zajedno u krevet da spavaju, kad poce Mujo da prdi bez prestanka. Hasi smrdi, ali nece da ga probudi. Potrazi on plasticno crijevo od usisivaca, jedan kraj Muji u dupe a drugi kraj kroz prozor, tako da prdi "vani".
Sutra ujutro budi se Haso, a Mujo sasvim blijed sijedi u fotelji:
Haso: "Sta je Mujo, nije ti dobro ? Nesto si blijed i drhtis !"
Mujo: "Joj, pusti - muka mi je !"
Haso: "Reci, sta ti je"
Mujo: "Sinoc se ja probudim, kad vidim - meni ispalo debelo crijevo ! Satima sam trebao dok sam ga nagurao nazad !!"

jedu fata i muju škampe
i fata sva isflekana
kaže muji mujo vidi
sva sam se isflekala
izgledam ko svinja
a mujo je pogleda i rece
a jos si se i isflekala

MUJO JE PILOT A HASO NIKAD NIJE PRISO AVIONUNIT JE IKAD VOZIO AVION PA TAKO JEDNOG DANA HASO UPITA MUJU PA BOLAN OCES ME POVEST JEDNOM SA SOBOM NA JEDNU VOZNJU BRATE NISI NIKAD ODKAKO SI POSTO PILOT.I NAKON TOGA MUJO NJEGA POVEDE PA MU POKAZUJESVE NACINE LETA I KAD JEDNOM SE ONI OKREDNUSE NAOPAKO ISAD PITA HASO MUJU MOZES LI AVON OKRENIT NAKO KAKO JE I BIO MUJO PITA STO A HASO CE NJEMU PA NESTO MI ODE ZA VRAT. PAZNJA:UKAKIO SE

Dosla Fata iz Sarajeva u Cazin na par dana, i po dolasku otidje na pice u lokalni kafic. Utom u kafic udje zgodan momak koji joj je odmah zapeo za oko, te mu odlici prici i poce, onako zavodnicki:
- Ej, sta ima...nego reci mi ima li ovdje kakvih...likova?
Kad ce on
- Kakvi likova moja ti...neamo mi ovdi ni apoteku kako je bog reko!

Posudio Haso od Muje karirani sako.
-Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se Haso lagano napije, pa odluči prileći i otspavati prije vašara. Skine sako i objesi ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi da nema sakoa. Dođe on onako na vašar u košulji, kad primjeti tipa u mnogobrojnom društvu sa onim Mujinim sakoom na sebi.
-Je li ti. Odakle ti taj sako?
-Ma ljudi ne bi mi vjerovali. Prolazim kroz šumu, kad nekakav pijanac pod drvetom leži na zemlji, a sako visi na grani. Udarim ga nogom, a on ništa. Skinem mu gaće i izjebem ga, a on ni makac. Onda uzmem sako i odem.
A što pitaš, da nije tvoj sako?

-Ma ne, nije moj, onako pitam, izgleda mi kvalitetan...

OTISLI MUJO I HASO U NJEMACKU HODZI NA DENAZU I HODZINA ZENA DA IM PAPAGAJA NA POKLON I OTISLI ONI U HRVATSKU I DAJU PAPAGAJA POPU I KADA NEKO DODE POPU ON KAZE SELAM ALEJK I ON UZME VRECU I STAVI MU NA GLAVU VRECU I PROSLO MJESEC DANA I SKINE MU VRECU A PAPAGAJ KAZE HVALA BOGU PA PRODJE I OVAJ RAMAZAN

Dosao Mujo u kafic, seo i zove kelnera da naruci. Kelner dolazi do stola a Muja kaze-donesi mi jednu kahvu!
Kelner-mislis kafu?
Muja-kazem jednu kahvu!
Kelner-pa dobro to ti je svejedno-kahva ili kafa isto ti je to!
Muja-pa nije isto bolan! Jel bi tebi bilo isto kad bih ti rekao da sam ti zenu pohvalio ili povalio?

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dzenana: - "U moga Muje hladna jaja, sinoć kad me hebav'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna".
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: - "I ja sam sinoć pipnula i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka.
"Što je bilo", pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
"Sinoć kad me je Suljo hebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća" pa sam ga pitala: "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?'".

Sexaju se Mujo i Fata i usred sexa Fata u deliriju govori:
Upri Mujo, stiže orgazam!
Mujo govori:
Ma šta me briga dje ko hoda!

Fata pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom Mujo uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvjek ih zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Fata ga zaprepasteno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Mujo mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."