Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 ? i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i
pojesti i popiti šta hoćete!"
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i
pojesti i popiti šta hoćete!"
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
"Fato gdje su djeca?"
Fata će na to:"Na engleskom"
Mujo će na to:"O.K. Whera are the children?"
"Fato gdje su djeca?"
Fata će na to:"Na engleskom"
Mujo će na to:"O.K. Whera are the children?"
Stigo Haso u njemacku fino se smjestio i kako je ostalo jos dana odluci da proseta po gradu i da ga malo upozna.U to vrijeme djevojka od svoji 20 godina izvrsi samoubistvo skocivsi sa cetvrtog sprata i padne u kantu za smece.Haso setajuci gradom zaviri u svaki cosak i tako zapazi zenske cipele da vire iz kante za smece te pomisli da bi bilo dobro spakovati ih i poslati Fati poklon.
Kad tamo zine od cuda,,,,Majku im svabsku sta bacaju ovo bi kod nas jos valjalo!!!!!!!!!
Kad tamo zine od cuda,,,,Majku im svabsku sta bacaju ovo bi kod nas jos valjalo!!!!!!!!!
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo stane ciniti cuda. Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A je li bona, Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo, pa ja malo gledala porno filmove i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad joj Mujo zvizne samar iz sve snage.
- Pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu, Fato, pa ne igram u Bayernu!
- A je li bona, Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo, pa ja malo gledala porno filmove i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad joj Mujo zvizne samar iz sve snage.
- Pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu, Fato, pa ne igram u Bayernu!
Vozi se Mujo na biciklu i pokazuje Hasi svoju vještinu.Počne vikati:-U prvom krugu bez jedne ruke
-U drugom bez obe ruke
-U trećem bez jedne noge
-U četvrtom bez obe noge
I baš kad je bio sav ponosan u zadnjem krugu viče:-Fidi me fez zuvi(vidi me bez zubi)
-U drugom bez obe ruke
-U trećem bez jedne noge
-U četvrtom bez obe noge
I baš kad je bio sav ponosan u zadnjem krugu viče:-Fidi me fez zuvi(vidi me bez zubi)
Žali se Fata Hasi: Moj Mujo radi k'o crnac, a bijeli je k'o sir!!! !!! !!!
Mujo i Suljo pecaju na jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
ZAVLADALA VELIKA NEIMASTINA I ZAMOLI FATA MUJU DA ODE I NAKUPI PUZEVA ZA VECERU JER DJECA CRKOSE GLADNA. I ON ODE, ALI USPUT SRETNE HASU KOJI GA POZOVE NA PICE.
"NE MOGU, MORAM KUPIT' PUZEVE." RECE MUJO.
"MA HAJDE DE, SAMO NA JEDNU. ." STADE GA MOLITI HASO.
"NISMO SE SRELI STO GODINA JARANE. ." I NA KRAJU GA IPAK UBEDI I NARAVNO ZAGLAVE ONI DO SUTRA UJUTRO U KAFANI.
BUDI SE MUJO I KAD VIDE NA CEMU JE ZAKUKA:
"JOOOJ MENI, UBICE ME FATA, ODO' JA!" I ISTRCI.
USPUT ON IPAK NA BRZINU NAKUPI NESTO PUZEVA I KAD STIGNE KUCI ISTRESE IH NA PRAG I POZVONI.
IZLETE FATA KAO AZDAJA I POCE DA BESNI TEK CE MUJO:
"MA IZVINI ZENICE MOJA MILA ALI NISAM IH STVARNO MOGAO DOGONIT RANIJE, AJD' BRZE TO MALO ,BRZE!" POCE DA VICE NA NJIH POZURUJUCI IH.
"NE MOGU, MORAM KUPIT' PUZEVE." RECE MUJO.
"MA HAJDE DE, SAMO NA JEDNU. ." STADE GA MOLITI HASO.
"NISMO SE SRELI STO GODINA JARANE. ." I NA KRAJU GA IPAK UBEDI I NARAVNO ZAGLAVE ONI DO SUTRA UJUTRO U KAFANI.
BUDI SE MUJO I KAD VIDE NA CEMU JE ZAKUKA:
"JOOOJ MENI, UBICE ME FATA, ODO' JA!" I ISTRCI.
USPUT ON IPAK NA BRZINU NAKUPI NESTO PUZEVA I KAD STIGNE KUCI ISTRESE IH NA PRAG I POZVONI.
IZLETE FATA KAO AZDAJA I POCE DA BESNI TEK CE MUJO:
"MA IZVINI ZENICE MOJA MILA ALI NISAM IH STVARNO MOGAO DOGONIT RANIJE, AJD' BRZE TO MALO ,BRZE!" POCE DA VICE NA NJIH POZURUJUCI IH.
Nakon prve bracne noci,pita Mujo svoju mladu
zenu Fatu da mu donese casu vode!Donese ona i pruzi casu Muji a on upita: Jel otekla?
Fata odgovori:Ma otekla je a jos i boli!!!
zenu Fatu da mu donese casu vode!Donese ona i pruzi casu Muji a on upita: Jel otekla?
Fata odgovori:Ma otekla je a jos i boli!!!
Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
Haso bolan,to ti je smog.
Pa,ne znam s cijeg je ali smrdi!
Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
Haso bolan,to ti je smog.
Pa,ne znam s cijeg je ali smrdi!
nosio mujo ormar i sretne komsiju,komsija pita "jesi li se umorio mujo,gdje ti je suljo da ti pomogne?" kaze mujo:!evo ga u ormaru cuva stakla"
:-)
:-)
Kupio Mujo novi kavasaki. Vozio se on oko zgrade s njim, a Fata ga gledala s balokona.
Vozi se Mujo prvi krug i viče:
-Gle Fato bez ruku!
Vozi se drugi krug:
-Gle Fato bez nogu!
I vozi se treci krug:
-Gjle Fajto bjez zjuba!
Vozi se Mujo prvi krug i viče:
-Gle Fato bez ruku!
Vozi se drugi krug:
-Gle Fato bez nogu!
I vozi se treci krug:
-Gjle Fajto bjez zjuba!
Dolazi mujo kod boga i pita ga bog
-"Bola mujo sto umre"
Odgovara njemu mujo
-"Ja i suljo nesto eksperimentisali sa bombom ostavio me sa bombom rekao da brojim do 3 i odem
Pita ga bog
-"I sta je bilo"
Odgovara mujo
-"Bomba ekplodirala u 2 i 15
-"Bola mujo sto umre"
Odgovara njemu mujo
-"Ja i suljo nesto eksperimentisali sa bombom ostavio me sa bombom rekao da brojim do 3 i odem
Pita ga bog
-"I sta je bilo"
Odgovara mujo
-"Bomba ekplodirala u 2 i 15
Posto Mujo vec par dana zbog puno posla nije vidio svoju zarucnicu Fatu, odluci se da joj posalje neki poklon. Poslije dugog razmisljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluci Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra si kupila jos par gaca. Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gace. On to nije ni kontrolirao,vec odmah poslao Fati i uz to jos dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemas. Normalno bih uzeo one dugacke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti. Boja je mozda malo osjetljiva, ali prodavacica mi je pokazala njene, koje vec tri nedelje nosi, i uopste nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Zelio bih da ti ih ja prvi put navucem, ali dok ja u petak dodem su vec sigurno mnogi s njima dosli u kontakt. Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo piris unutra, jer od duge nosnje postanu vlazne. Misli na to koliko puta cu ih ja sledece godine ljubiti! Nadam se da ces ih u petak za mene obuci.
Puno te voli tvoj Mujo."
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemas. Normalno bih uzeo one dugacke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti. Boja je mozda malo osjetljiva, ali prodavacica mi je pokazala njene, koje vec tri nedelje nosi, i uopste nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Zelio bih da ti ih ja prvi put navucem, ali dok ja u petak dodem su vec sigurno mnogi s njima dosli u kontakt. Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo piris unutra, jer od duge nosnje postanu vlazne. Misli na to koliko puta cu ih ja sledece godine ljubiti! Nadam se da ces ih u petak za mene obuci.
Puno te voli tvoj Mujo."
Dođe Mujo kući i pita Fatu: "Fato ajd da se igramo Big Brothera!"
Fata konta biće seksa pa veli: "Ajd Mujo može!"
A nato će Mujo: "Fato imaš 2 minute da napustiš Big Brother kuću!"
Fata konta biće seksa pa veli: "Ajd Mujo može!"
A nato će Mujo: "Fato imaš 2 minute da napustiš Big Brother kuću!"
Ide Mujo svaki mjesec na bauštelu u Njemačku, pa da se Fata ne jebe sa nekim drugim dođe kuć i kupi joj vibrator od 500 eura. Vrati se Mujo za mjesec dana ono vibrator u smeću. "Fato pička ti materina 500 eura si bacila!!! Šta bilo?" -"Pa jebiga Mujo polomi mi sve zube!"