Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg"
Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

Bili Mujo i Hasso u hotelu i već 1. večer su ih napali komarci. Drugi dan oni oni dođu na recepciju i kažu kako su ih napali komarci,a pita ih recepcionar:Pa jeste imali upaljeno svjetlo u sobi? Mujo će na to:Jesmo,pa šta? Nemojte imati više upaljeno svjetlo jer to privlači komarce,kaže recepcionar. I drugu večer ugasili oni svjetlo i legli i onda su ušle krijesnice,na to će Haso.: Bježmo Mujo eno ih sa baterijama!

Fata je na teškoj operaciji. Mujo je u hodniku bolnice, uzneveren, šetka se sa se jednog kraja na drugi. U tom trenutku izlazi doktor iz sale:
-Mujo, sve smo pokušali, ali jednostavno nismo uspeli...
A Mujo pita:
-Šta, još uvek je živa?!

Muji i Hasi bilo dosadno hoce da se slikaju, slika mujo HAsu samo u gacicama, gas maski, u jednoj ruci kondom u drugoj ruza. Greskom sliku posalju mailom WWF-u, koji su trazili sliku koja najbolje govori o klimi i situaciji na zemlji. Tako da njihova slika pobjedi. Pozovu Haasu na dodijelu nagrade i presjednik kaze: "Svaka cast Haso,ova slika kratko i jasno opisiva svijet. Samo gacice znace kako je ovaj svijet siromasan, maska-kako nam je zrak zagadjen, kondom-borba protiv side i ruza- da romantika ipak nije nestala." "Sta kazete kako ste dosli na tu ideju?" Haso:"ma ljudi, vi ste mene pogresno shvatili, ja sam samo htjeo Muji da pokazem kako je jebanje sa kondomom isto kao da mirises ruzu sa gas maskom!!!"

haso se zaljubio u maru, a bilo ga stid ikome reci jer je ona bila tako glupa da nije htjeo niko da zna za njihovu vezu.
Ipak Mara navaljivala da izadu negdje na pice i Haso nevoljko pristade.
Kad su sjeli u kafic pomisli on narucit ce pice za oboje da ona nebi morala pricati da ga ne sramoti. Konobar dode, Haso njemu "dvije kole molim" konobar krenu kad Mara viknu "Konobar, donesi i meni dvije, kad on moze sto nebih i ja.."

Zali se Mujo Doktoru:
- "Doktore, imam jako lose varenje, ja pojedem bananu, ona izadje cijela, ja pojedem jabuku, i ona isto"
- "E moj Mujo, to ti je bar jednostavno, jedi Govna!!"

Sarajevo, 22. sijecnja 2003.
Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodilase jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi

Rodila Fata Muji sina koji je bio debil!
I Mujo sav razocaran u Fatu bla,bla... ali na kraju ipak prihvati sina...
I dodje vrijeme da Mujin sin krene u skolu. I Mujo ga upise u normalnu skolu sa normalnom djecom.
I nakon dva mjeseca zove uciteljica Muju i kaze:
"Gospodine meni je jako tesko sto cu vam ovo rec, ali vas sin je za specijalne skole!!!"
I Mujo odgovara:
"Ma gonite se vi u vrazju mater, nemoze da zavrsi ovu normalnu skolu, kako bi onda zavrsio tu tvoju specijalnu"???

Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu!
> Konobar: Kavu?
> Mujo ce: Ne, kahvu!!
> Konobar ce:
> - Pa, to vam je sve isto!?
> Na to ce Mujo:
> - Kako moze bit' isto? A, je l' isto kad kazem da sam ti zenu pohvalio ili
> povalio!?!

Da bi dao Sulji do znanja da je kupio televizor, sjedne Mujo i napise nu pismo;
Neki dan sam vala nazor zbavio i televizor,
tri kredita sastavio RR nabas nabavio.
To je bolan ziva zgoda, vidis kuce - narod hoda, pa kroz pipu tece voda.
Vidis rijeke vidis more,vidis traktor zemlju ore.
Onda ima da te nije kad`se daju sinfonije,
sve ozbiljni bolan ljudi a svak`za se nesto gudi.
A pred njima vidi bruke jedan mase s`obje ruke
i krese im sve po spisku da prekinu onu vrisku.
Daba ti je sto je vik´o ne benda ga vala niko,
daba ti je veli Smajo il`ti vik`o il`pas laj`o.
U tom poce njakav balet odnio ga vala nalet,
jedna zena skace-leta a jedan joj muski smeta.
odjednom joj zgrabi ruke, odize je bez po muke
a njoj nesto kao milo, jos predamnom sram je bilo
Ne govori nista Fati, gledaj Suljo pa navrati.
Pohiti sto prije amo da zajedno gustiramo,
da lupamo Fati case i sipamo u grlo nase.
Alah imanet Suljaga

Staces bit Mujo kad porastes Bit cu zenu

Fata bila kod doktora i doktor joj dao čepiće za temperaturu.Dođe ona doma i nezna kako se to koristi.Pita ona Muju a ni on ne zna.Zove ona doktora i kaze"doktore evo meni ste danas dali one čepiće ali ja neznam kako se to koristi." Kaze doktor"analno gospođo,analno."Fata poklopi i kaže Muji"pa to se koristi analno!" Kaže mujo dobro." Pita ga Fata"pa kako je to analno?"Mujo"zvala si čovijeka a nisi saznala kako se stavlja pa nazovi opet!"Zove opet i kaže"doktore ja sam ona sto vas je zvala u vezi onih čepića pa nisam baš shvatila kako se to uzima"Doktor joj kaže"Na iza gospođo, na iza" Fata"ahaaaaaaa" kaze ona Muji da se to uzima na iza Mujo kaže"pa stavi ih tako!"A Fata kaže da opet ne zna kako je to. Mujo"Ženska glavo zvala si Čovijeka dva puta i još uvijek ne znaš kako se to koristi!" Zove ona opet"doktore ja sam ona od malopri.........Doktor"Uzmite si te jebene čepiće i zabite si ih u šupak"Doktor prekine.Fata"Mujo eto ti to tvoje zovi,zovi,zovi sad se covijek jos i naljutio!

Sede jedne noci oko vatrice Muja,Dejvid Kroket i Hijavata...posle par minuta sacu se sum u grmlju(zbunju) prvi skoci Hijavata vadi tomahawk strelu ode u grmlje(zbunje) malo posle tga za cu se glasno TUP!!!!ilazi Hijavata sljiva(masnica) na oku niko nista ne prica svi sede mirno...posle par minuta zacu se opet suskanje uistaje Dejvid vadi pistolj pusku ode u zbunje(grmlje)malo posle toga zacu se opet TUP!!!!vraca se Dejvid sljiva na oku nista ne pricaju...posle toga opet se zacu suskanje ovaj put ustaje mujo vadi sataru ode u zbunje(grmlje)malo posle toga opet se zacu ali sad dvaput TUP TUP!!!vraca se mujo iz grmlja dve sljive seda on niko nista ne prica posle nekih 5 min dejvid kroket rece dobro brate mujo kako si dvaput uspeo da stanes na grabulje....?

Sehr beeindruckt, deinen Platz, Unterhaltfunktion surfend
751 1946 Chevrolet Panel Truck * Broyhill Dining Room Furniture * Big Dogs * Bobs Discount Furniture Homepage * Mori Lee Bridesmaid Dress * Maltese Dogs * Purina Puppy Chow For Small Dogs * Reconditioned Bmw Wheels * Bmw Motorcycle Dealers * Lane Furniture * Discount Outdoor Furniture * Discontinued Wheels For Sale Bmw * Bmw 20 North America * Club Pogo My Account * Bmw North America * Golf Clubs For Sale * Sauders Furniture * Bridesmaid Dresses * Purina Puppy Chow For Small Dogs * Portable Air Conditioner * Sams Club Auction * Bobs Discount Furniture Homepage * U S Airways * Chevrolet Cobalt Ss Supercharged * Broyhill Conover Furniture Co * Macys Furniture Store * Dogs Maltese * Florida Strip Clubs * Auto Air Conditioning Repair Manual * British Airways Partners l

- Fato, šta to radiš?
- Evo, žvačem Muji kurac.
- Kako žvačeš? Valjda pušiš!?
- Pušiću ako mu se digne.....

-Jel` ba Fato, znaš li ti da te Mujo vara?
- Ma znam da me vara, znam i s kim, ali ne znam s čim?

Otvorio Haso pekaru i odma prvi dan dodje Mujo.Pita Mujo:''Ima li hljeba''
kaze Haso:''Nema''
pita Mujo:''Pa ima li kifli''
kaze Haso''Nema''
pita Mujo:''Pa sta ima?''
kaze Haso:''Ma evo radi se...'''

Vijenčali se Mujo Raguz i Fata Zaguz.
Dođu kod svečenika i svečenik ih zapita.
Prihvaćaš li mujo raguz fatu zaguz.
Mujo kaže ponekad

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ribica:

-Ako me pustiš ispunit ću ti želju.

Na to Mujo odgovara:

-Ne seri!

i zlatna ribica umre od začepljenja

pita mujo hasu ;kaćeš se ženit neznam mujo kaže šta ćekaš a haso nato autobus