Bio ti Huso sa Brus lijem na neboderu i tikli se.Huso krene da udari a brus li blok i tako nekoliko puta.Huso krene da udari a brus li blok,blok,blok a Huso ja cu tebe ciglom.

Zasto je u Muje pec na sredini sobe?
-Da ima centralno grijanje!

Voze se u vlaku Bosanac,Amerikanac i Francuz s jednom gospođom.Prdne gospođa,ustane Amerikanac i kaže da je to bio on.Voze se oni dalje kad opet gospođa prdne i ustane Francuz i kaže da je to bio on.Pomisli Bosanac da bi i on mogao biti džentlmen.Čeka Bosanac da gospođa prdne,a gospođa nikako da prdne.Dolaze oni do Sarajeva i treba Bosanac da izađe iz vlaka.Izlazeći kaže on -Ako gospođa opet prdne recite da sam to ja.-

Šetaju Mujo Haso i Fata šumom i Fata odjednom padne u nesvjest. Ovi se uzjebali i neznaju sta da rade. Sjeti se Mujo necega. Izvadi on slamcicu iz đepa zabije je Fati u šupak i pocne puhat u slamku. Nakon pet minuta kaze on Hasi "de ti sad malo pusi ja pušem vec pet minuta a tebi se jebe!!!" kaze ovaj "dobro ja cu puhat ali cu okrenit slamcicu da nedobijem zvale!"

Vozi neki tip ispred Muje mecku,a Mujo iza u fici.Nailaze oni na prvi semafor staje mecka,a mujo se zabije straga.Izlazi covijek iz auta sav nabrijan dolazi do fice i kaze:"Sta je ovo ko ce platit stetu?"
Mujo:"Daj stari vidi ti vozis mecku a ja ficu nemam lipe a ti si pun love aj molim te".
Tip mu porosti uz opomenu.
Idu oni tako do sljedeceg semafora ,staje mecka a fico ga opet opali straga.Opet ista prica i opet mujo dobiva opomenu i oni nastave vozit.
Voze oni tako do sljedeceg semafora;staje mecka,a mujo opet s ficom opali ga straga.
Ovaj nije ni izaso kad cujes Muju dere se kroz prozor:"VOZI JA SAM!!!"

Dolazi kasno navece suljo kuci kad tamo fata bez odjece.On pita:
-Sto si bona bez odjece.
-Ona odgovara:moj suljo nemam sta obuci.
Suljo:
-Kako draga nemas pa gdje ti je 10 pidzama sto sam to kupio prosli mjesec.
Suljo otvora ormar i broji:evo jedna,dvije,tri...sedam,o djesi mujo sta ima,osam,devet...

Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"

Pita Mujo Fatu:Fato bogati kaja je tebi najdraza boja.Kaze Fata:karirana

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kahvu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kahvu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kahvu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kahva
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

pita hasa, muju,sto je nesto sa tri noge sto stavimo na zid? misli mujo i misli ali ne mozhe da nadje,ajde haso ne mogu da nadjem.pa kazhi mi to ti?pa "piano" vrlo lako ti je to kazhe hasa! jesi normalan bre haso da stavis "piano"u zid? pa koji kurac si ti mujo da mi kazes ,gde da stavim ja moj "piano"!.

Došao Mujo kući od liječnika sav tužan. Na to ga pita Fata: "Bolan Mujo šta ti je?"
Mujo joj odgovori:" Šuti Fato, jako sam bolestan, imam čir." A Fata će mu na to: "Ma ništa se ti ne sikiraj, sve će to rak pojesti..."

Zaustavi Mujo, prometni policajac, vozaća koji je prošao kroz crveno na semaforu. I reče mu: "Gospodine prošli ste kroz crveno, kazna je 100 maraka." A vozać če: "Gospodine, ja sam daltonista." A policajac Mujo reće: "Nema veze, i za strance i domaće ljude zakon je isti..."

IDE MJO HASI U POSJET IDONESEMU CVJET.IKAŽE MUJO POMIRIŠIGA KAKO FINO MIRIŠI . POMIRIŠE HASO I KAŽE SMRDI SMRDI HASO POMIRIŠI TI MOJ AKO NEŠ POMIRISAT DONESI UPALJAĆ ALI NEMOJ REĆI FATI.

Uči Mujo malog Mujicu plivati.

-Dobro Mujice.Da,taako, maši rukama,maši rukama!
Ma,kad ti kažem,maši rukama!
Maši rukama...
...e,jeb' ga!

Mujo sumnjo da ga je Fata varala sa najboljim drugom, zatim kaze Fati da oda na biznis u Italiju. Kaze Fata dobro sta ces kad moras, svaki dan cu mislit na tebe, kaze ode ona vani prohodat da se smiri jer nebi voljela gledat Muju kako ide. Kad je Fata izasla vani Mujo se parkira auto u garazu kod komsije i vrati se kuci ispod kreveta u spavacoj. nije proslo ni 20 minuta kada cuju se Fata i neki covjek. I malo po malo pa podje akcija, krevet se trese a Mujo ispod suti. E moj Haso koliko ovo meni znaci kada ti dodjes mene vako razveseliti. Haso odgovori "I meni je ovo pravo, sad mozemo svaki dan dok nema Muje iz Italije, ja mislim da bi poludio da zna!" Kad Mnjo ispod kreveta zadera se..."HASO J**BO BI TI MATER DA NISAM U ITALIJI!!!!!"

šeta Mujo po gradu i gleda kako ljudima nešto zvoni iz hlača, zatim oni to vade iz hlača i tako se javljaju na telefon...no Mujo nije znao što je mobitel. jednoga je dana Mujo otišao na WC i stavio si malo toaletnog papira u dupe i tako šetao gradom. zaustaviga ga
haso i kaže: Pa mujo bolane, nešto ti viri iz hlača.
Mujo: gle stvarno!!! izgleda da mi je stigao Fax.

Haso:doktore neće žena da mi popuši.Dr:Haso namaži kitu Eurokremom ponudi ženu pa dođi na kontrolu za 7 dana.Poslije 7 dana dolazi Haso na kontrolu.Dr:Haso hočel ga žena popušit?Haso:dragi doktore nemože da dođe na red od dijece!!

ustali mujo i haso ujutro rano kafu da popiju?!

haso:srkne kafu ona vruca samo tako podjose mu suze ali cuti on.
mujo: zasto bolan haso places?
haso: setio sam se moje mrtve majke
mujo: srkne on i njemu podjose suze
haso: zasto ti sad places ba?
mujo: setio sam se mog mrtvog oca jebo ti on
mrtvu majku sto nerece da je kafa vruca!!!!!!