Na satu povijesti pita profesor Muju:
"Dobro Mujo da cujemo tko je bio John Kennedy?"
Odgovara Mujo: "Ne znam."
"A tko je bio Bill Clinton?"
"Vjerujte profesore da ne znam."
"A 'ko je Bush?"
"Nemam pojma."
"Mujo dobio si jedinicu."
"Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
"Ne znam."
"A Sulju?"
"Isto ne znam."
"A Husu?"
"Nemam pojma."
"E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjecu. Kad su došli na more, svi su bili u kupacim kostimima. Kaže Huso Hasi:
- Gle sirotinje, nema šta obuci

Došao Mujo u New York i vidi covjeka kako skace s kipa slobode. Covjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u cudu pita: "Kako si to uspio?" a covjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoci i ubije se. Zatim se zacuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

U ratu u Bosni nege pade bomba i Muji otkine ruku a Hasi vilicu. Uzo Mujo krenuo da kuka aaaa ruka moja ruka, i okrece se ka Hasi i kaze ....a sta si ti zino koji kurac?

Pao Muji sako u septičku jamu.Uzme Mujo batinu i pokušava ga vrteći po septičkoj jami izvaditi.
Naiđe Haso pa ga pita:Pobogu Mujo šta to radiš?
Vadim sako-odgovori Mujo.
Pa šta će ti sada-upita ga Haso?
Nije meni do sakoa,nego mi osta burek u đepu-odgovori Mujo.

Našli se Mujo i Fata u nekom većem društvu,i kako su sve teme pretresli poveo se razgovor kako vlada Bela kuga u zemlji.Pomalo posramljeni,jer neznaju o čemu se radi,pokupe se oni i pravac kući!Usput: Fato,sutra obavezno idemo da se vakcinišemo!

Fate ajmo pravit dicu.Necu bogami da rodim srbina.Sto Fate kad sam ja Mujo musliman.
Neznam Mujo uvijek govoris pun mi je ...rac srba!!!

Dolazi mujo kod hase i kaze hasa:
Vidi mujo ovu masinu ovde ubacis konja a sa druge strane izlaze kobasice.
muja:A jel moze da ubacis kobasicu a da izadje konj?
hasa:Ne to je samo tvom tati uspelo.

-Zove Mujo Hasu u Zagreb i kaze: nađi mi posa za moga sina
-Haso:more u saboru?
-Mujo:nemoj velka placa,naviknit ce se da nista ne radi
-Haso:more da bude direktor banke?
-Mujo:nemoj nece nista radit za tolke pare,daj nesto za 3000,00 ili 4000,00 kn
-Haso:jebiga za to triba imat fakultet

-Pita uciteljica Muju u skoli:kolko je 2 i 2?
-Mujo:4
-uciteljica:sjedi 5
-Mujo:zna san

-Dosa Mujo na tjelesni pa mu kaze uciteljica: digni jednu nogu
-Mujo digne
-uciteljica:digni na drugu nogu
-Mujo ce:na kojem cu kurcu onda stat?
-uciteljica mu da jedinicu

Deset dana nakon sto su se avioni zabili u New Yorku u WTC zgrade ispod silnih rusevina sav prljav i od prasine izlazi Mujo i galami:"Jebo vam "vaki" aerodrom mater"

Odlucili Fata i Mujo da se pocnu zabavljati i kako je to bilo nekada, morali su se skrivati od ociju javnosti.
Kaze Mujo Fati, ajd ti Fato mene cekaj kod kucne ograde pa cu ja doci u 10 da te vidim. Dosao Mujo, protne prst kroz ogradu, miluju se oni, tepaju jedno drugom..Dogovore se oni da se sutra opet nadju u isto vrijeme na isto mjesto. Opet Mujo stavio prst krzo ogradu, Fata uzela prst pa miluje, maze jedno drugo, njima super i oni odluce da se opet nadju i trece vece. Nasli se oni na isto mjesto, oboje sretni, opet Fata uzme prst u ruku, nego nesto joj nije jasno pa pita Muju, jel bolan Mujo nesto ti je prst drugaciji veceras. Fato ljubavi, zaboravio sam ti reci da mi nokti opadaju!!

U kupeu se voze Mujo i Štef, Mujo vadi kutiju cigareta a Štef mu je otme iz ruke i baci kroz prozor
- kretenu nečeš pušit u kupeu za nepušaće
Malo kasnije Štef vadi novine iz torbe a Mujo mu ih otme iz ruke i baci kroz prozor
- kretenu nečeš srati u kupeu

Pita mujo hasu: Haso ajmo kupiti po pola teleta
Haso: Sta ce mi pola teleta, da mi pada po dvoristu.

Našli se u paklu Brad Pitt, Tom Cruise i Mujo. Stoje oni u nekom hodniku i ispred njih troja vrata.
Kad odjekne glas: "Brad Pitt, uđi u prvu sobu." Uđe on a Mujo malo odškrine vrata da pogleda šta je unutra. Kad tamo - stoji Brad Pitt pred najružnijom ženom što ju je ikad vidio. I opet onaj glas: "Brad Pitt, ti si u životu imao sve najljepše žene, sad ćeš vječnost provesti s ovom". Mujo zgađen zatvara vrata. Glas: "Tom Cruise u drugu sobu". Uđe on a Mujo opet malo odškrine vrata da pogleda. Unutra spodoba još ružnija od ove prve a gla govori "Tom Cruise ti si ti si u životu imao sve najljepše žene, sad ćeš vječnost provesti s ovom".
Mujo zatvori vrata misleći šta njeg čeka. Opet odjekne glas "Mujo u treću sobu". Ulazi Mujo kad tamo - Angelina Jolie. "Angelina Jolie ti si u životu imala sve najljepše muškarce..."

Sretne Mujo Hasu u parku.
Mujo:Haso, jesi poneo hljeba za golubove?
Haso:E Mujo, nisam, nemam ni mrve kod kuce.
Mujo:A dobro, jest cemo ih i bez hljeba!

PITA UCITELJICA HASU
NABROJ MI 5 STVARI KOJE SADRZE MLIJEKO
A HASO ODGOVARA SIR,KAJMAK,PUTER I DVIJE KRAVE

SPAVO SULJO KAD NEKO POKUCA NA VRATA PITA SULJO KOJE
ODGOVORI:VAMPIR PLAVO OKO
SULJO:MA MARŠ TAMO AKO TI DOĐEM I DRUGO ĆE TI POPLAVIT.