Upala neprijateljska vojska u selo, a Mujo ne zna gdje će, pa se sakrije u potok.
Našli oni njega, a on će njima:-Ajde me pustite, ispunit ću vam tri želje.

Vozio Mujo novog BMW-a 200 na sat i zaustavi ga policija.
-Kud žuriš, Mujo?
-Ispalio sam cijeli okvir iz pištolja u punicu, pa je idem bacit u rijeku, eno je iza, u prtljažniku.
Policajac skoči, izvadi pištolj, uperi u Muju i pozove pojačanje iz stanice i hitnu pomoć.
Doleti pojačanje, otvore prtljažnik, kad prtljažnik prazan, a Mujo će:-Eto, još će izmislit da sam vozio 200 na sat.

Napravili ameri neku masinu koja zna sve,pa hteli da je ispitaju kako radi.Dodju dva francuza pa je prvi upita>koliko ima zrna peska na ajfelovoj kuli?Masina izbaci tacnu cifru u zrno.....Drugi upita koliko ima srafova na ajfelovoj kuli?Ona opet tacno odgovori...Onda dodje Mujo da je i on ispita ....Posle nekog vremena ljudi koji su je napravili dodju da vide kako je mujo zadovoljan njenim znanjem,a ona se sva raspala..Pitaju naucnici muju sta se desilo,a on kaze>Ja je pito ,a ona se raspade......

pita fata:oš da ti sfrigan dva jaja za večeru
reče mujo:oš da ja tebi otkidan sisu

hodaju fata i mujo pokraj ćevapćinice:
FATA:kako lepo miriše ovdje!
MUJO:hoćeš da prođemo još jednom?!

donese haso fati vibrator:
HASO:donio sam ti vibrator!
FATA:kako to radi?
HASO:uključiš ovde...(hasi ispao vibrator iz ruke)
HASO:bježi fato sve će da nas pojebe!!!

Nose Mujo i Haso mrtvu mater,kad odjednom Muji iskliznu i ispade u blato .A Haso ce na to : Sad je mozes jebat

natjecu se mujo japanac i kinez tko ce skocit sa zgrade.japanac i kinez kazu"vuna"-to je po njihovom "bojim se".
kaze mujo "e ja cu skocit!i mujo skoci
mujo cijeli jadan i nesretan odozdo povice:
u jebote nije vuna nego beton!!!

Pita Mujo Hasu: Je li Haso, jesi li ti meni nekad nešto ukrao, a ono ozbiljno? Haso: Mujo, šta ću ti ukrasti kad sam ja duh, sjećaš se.Preminuo sam kad si me ti ubio dok sam ti htio ukrasti tvoju skupocjenu vazu.

Sretnu se englez i Mujo.
ENGLEZ reće Muji:how do you do
a Mujo odgovori:Mujo,tuntu luntu tu

-haso ispunjava ukrstenicu
-mujo jarane kako se zove sportista koji koristi reket , 7 slova?
-ma jarane "reketas" , ima li josta?

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu.Sutradan tužili su se da su ih izboli komarci.Recepcionar ih pita jesu li ostavili upaljeno svijetlo.Odgovorili su da jesu.Slijedeću noć ugasili su svijetlo,tada kroz prozor uđu krijesnice a moju kaže:BJEŽMO HASO EVO IH S BATERIJAMA!!!

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso:Kako fata na plivanju?
Mujo:Super,jučer tek počela plivati a danas roni
uru i po.

Otisao Mujo na hadz u Meku i poveo mater,zenu i punicu.Kada su dosli tamo proradi savjest zenama .Cuje Mujo mater da govori dragi Allahu oprosti mi jer sam jednom prevarila svoga Hasu,govori Mujina zena Fata dragi Allahu oprosti mi jer sam i ja dva puta prevarila Muju a na kraju ce punica :dragi Allahu oprosti mi ja sam vise puta prevarila svoga Ibru. Tada ce Mujo : Dragi Allahu oprosti mi sto kurve povedoh na hadz.

Doso Mujo na benzinsku i pita koliko dodje kap goriva.
Na to ce ovaj:"đaba"
Mujo:"de onda nakapaj cijli rezervar"

Zaputio se Haso iz carsije kuci, te negdje na pola puta sretne Muju.
- Zdravo Mujaga, sta ima?
- Nista narocito, bolan... eto, postao sam prorok.
- Ma kako to prorok, Mujo? Nista ti ba ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjet ces sad; za dvije minute na ovoj raskrsnici ce se dogoditi saobracajna nesreca.
I stvarno poslije par minuta na raskrsnici se sudarise dva automobila.
- Auuuu, Mujo, 'ajde budi jaran pa i mene nauci kako da postanem prorok.
- Dobro Haso, al' znaj da ce te boljeti.
- Ma bolan nema veze.
- Dobro onda 'ajd zamnom, ako vec 'oces da te naucim.
I Mujo povede Hasu u obliznji sumarak i zastade pored jednog stabla.
- Pridji Haso do ovog' drveta.
Haso pridje...
- A sada skini pantolone i gace.
Haso se skine upravo onako kako je to Mujo zahtjevao od njega.
- Sad' se bolan nagni i uhvati se za stablo.
Haso poslusa, a Mujo poce da otkopcava i da skida svoje pantalone... A na to ce Haso;
- Alaha mi, Mujo, pa ti ces mene jebat'!
- Eto vidis, Haso, vec si post'o prorok.

Došao Mujo na biro za zapošljavanje i oni ga pitaju što je prije radio.
Mujo im kaže:"Pomoćni bagerista".
"Pa kako to mislite?"
"Pa bolan ono što bager ne može ja lopatom."

Haso bio peder i poželi da ga neko kresne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko kosta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko evra."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 evra.
Pita on crnca:
- "Moze li za pet evra?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

Ulazi Haso u pekarnicu i kaže:-Ima hljeba?
Nema.-Ima li kiflica?-Nema.-Pa bolan,šta ima?
.Pa evo...Radi se.

vratio se mujo iz pustinje i prepricava hasi kako mu je bilo:
-stojim ti ja bolan nasred pustinje,ono nigdje niceg,samo pijesak vidis i to ti je to.kad odjednom ugledam lava.kad sam ga vidio usro sam se od straha.i ja da se spasim brze bolje popnem se na drvo.
a haso ce:
-cekaj bolan,sad si reko da u pustinji nema niceg,od kud sad drvo najednom?
mujo:
-e bolan kad te lav napada nema tu ima nema,penji se!