Dolazi Perica kod učiteljice
-učiteljice, dali biste mi pokazali sise?
-JU!Perice
-dat cu vam .....dinara
-HM!To je cetvrtina place.Moze
-i pokaze mu ona sise
-uciteljice bili mi pokazali picku?
-JU!Perice
-Dat cu vam jos....dinara
-HM!HM!sve skupa pola plate!Moze
-i pokaza mu ona picku
-Uciteljice,da ja vas malo pojebem?
-JU!Perice
-dat cu vam jos...dinara!
-oho-ho!sve skupa cela plata!moze
-Pojebe on nju, i ode a uciteljice ostade da se obuce!
Kad se obuce ode u zbornicu a ravnatelj je u prolazu upita:
-Jeli vam doneseo onaj mali Pericu platu?

Izostao Perica iz skole.
Uciteljica ga pita
-Zasto nisi bio jucer u skoli?
-Morao sam da vodim kavu kod bika!
-Pa zar nije to tvoj tata mogao da obavi?
-Mogao je,uciteljice, ali bik to ipak bolje radi!!!!

Ulazi mali Perica u razred sa kondomom navucenim preko glave!
-Sta ti je to crrrrrrrrrni Perice?zgrazava se uciteljica.
-Pa valjda sam i ja ovdje neki kurac!

Pita uciteljica:
-Neka mi netko kaze zasto krave imaju tuzan pogled?Hajde ti, Perice
-Kad bi vas svaki dan tukli i za sise vukli i vi bi imali tuzan pogled!

Jebo puž Slonicu i slonica će:"jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač,mislim da te volim!"
a puž će:"šta je kurvo,vidiš kuću i odma bi se udavala!"

Vidjela Fata Mujine dobre brkove,pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuče ruku u gaće i kaže:"Dok ima u skladištu,ne diraj iz izloga!"

POCINJE PRVENSTVO U FUDBALU A ZEKA NIJE KUPIO PIVO OTRCATI ON DO RADNJE KAD TAMO GUZVA.STANE TI ON U RED I CEKA A UTAKMICA VEC POCINJE.UTOM DOLAZI LAV I PREKO REDA UZIMA PIVO TEK CE ZEKA GLASNO NEMOZE PREKO REDA OKRENU SE LAV I KAZE KO JE TO REKO,SVI CUTE I ZEKA NI RECI DA KAZE.STIGNE TI ON NA RED I ODE KUCI SAV IZNERVIRAN.GLED UTAKMICU JEDNO PIVO, DRUGO ,TRECE TEK USTAJE ZEKA
I POCNE DERATI SE STA KO JE REKO JA SAM REKO PA STA!

Idu dva covjeka ulicom i drugi ima isto 5 kuna

idu se dvije bebe bacit sa nebodera jedna skoči ubije se, a druga skoči i zapne okom za antenu

mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
ONA: pribio me za zid!
ON: laže!
ONA: skinuo me!
ON: Laže, laže!
ONA: izvadio je kurčinu od 30 cm!
ON: Eee, što jest, jest!!!

uhvati plavuša zlatnu ribicu.zlatna ribica joj kaže da ju pusti i da će joj ispuniti jednu želju.
plavuša:ne seri.
i ribica dobije zaplitaj crijeva.

zasto plavusa plese pred semaforom?
zato sto misli da je u disku

kako su migali vlatki pokos kad je bila mala gucci ,gucci

jesi glup jesam ma ne jos ces bit pametan

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo stane ciniti cuda. Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A je li bona, Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo, pa ja malo gledala porno filmove i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad joj Mujo zvizne samar iz sve snage.
- Pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu, Fato, pa ne igram u Bayernu!

Posle Kosovskog boja, dolazi kosovka devojka na bojno polje da pomogne prezivelima.
Od jednom neko povika:
"VODE!"- ona ga napoji...
"HRANE"- ona ga nahrani...
"VINA"- ona ga napoji...
"JAJA"- na to devojka zacudjeno odgovori:
"Pa nema jaja!"
"MA POCESI!"

ewjiwejfikfojrifjijfiwjei
ewjiwejfikfojrifjijfiwjei
e
e
e
e
e
ee
e
e
e
e
e
e
e
e
e
e
e
e
e



e
ee
e
e

e
ee
e
ee

baba je šetala ulicon i trusla na dupe,