Doso Bakir na Alijin mezar a kad ono Kinez sjedi i place. Doso on drugi put pa on i tada kao sto i prvi put. Doso Bakir po treci put i on kaze Kinezu:
- "Sto ces ti na mog oca mezaru?" a on rece:
- "Zato sto sam taj dan prodao 10.000 kisobrana."

- Znaš kaj vele Zagorci na ovaj zakon o 0.0 Promila u krvi?

- Ak' je već moralo biti nerešeno, nek je onda barem 2.2

Mislim, dakle postojim! Barem tako mislim.

- Zasto Bosanci ne kite Jelku?

- Zato sto radije kite Tamaru, Ivu, Bojanu, Mariju...

- Kako se na engleskom kaze zdravo?
- Haj

- A kako se kaze haj zdravo
- Haj,haj

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

- Zasto hodza kasni?

- Zato sto ponavlja fatihu.

Dosao veterinar kod doktora. Doktor ga stavi na stolicu te ga upita sta ga boli. Veterinar samo cuti. Doktor ponovi pitanje:
- "Sta vas muci druze?"
Ovaj opet cuti. Doktor skoro ljutito:
- "Na sta se zalite druze, kazite?"
Veterinar odgovori:
- "I ja sam doktor i ja svoje pacijente ne pitam sta ih boli. Ja sam veterinar."
Doktor pozva medicinsku sestru i rece joj:
- "Sestro dajte ovom pacientu injekciju, sacekajte ako mu ne bude bolje psaljite ga na klaonicu."

- Kako se na novobosanskom kaže istorija?

- Rahmetli vakat.

Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."

Sjede dva računara i jedan drugom kaže:
- "Kod mene je bolja konekcija."

Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"

- "Koliko imamo kapsula za spasavanje?", pita glavni pilot stjuarda?
- "Nijednu!"
- "Jesi li ih izbrojio?"
- "Dva puta!"

Titanic samo da nije potonuo. Slovenac:
- "Pustite napred zene i djecu."
Srbin:
- "Ma jebes zene i decu!"
Albanac:
- "Pa dobro, mislite da imamo dovoljno vremena?"

Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20 godina."

- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."

Razgovaraju Sloba i Mira i Sloba kaze:
- "Ženo, otvorili su novu cvjećaru u komšiluku."
- "Pa?"
- "Pa, mogla bi da odeš da uredis frizuru."

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
- "Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna."
Mujo mu kaže:
- "Neznam baš, skupo je to."
Reče mu prodavač:
- "Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno."

- Što možete skinuti s gole medicinske sestre?

- Dežurnog liječnika.