Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta..."
A kauboj začuđeno:
- "Svašta, nikad nisam čuo da pas govori."
Na to će konj:
- "Ni ja."

- Šta je život?

- Bolest koja se jebeno brzo prenosi sexualnim putem.

- "Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu."

- "Pa kako se onda briješ?"

Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."

Tange i opanke, to su Srbijanke.

- Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?

- Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.

- Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?

- Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

Pita Mujo Sulju :
Mujo:
- "Imaš li mi bolan dat nešto da jedem gladan sam!"
Suljo:
- "Može li grah od jucer!"
Mujo:
- "Može, može!"
Suljo:
- "E dodji onda sutra !!!"

Udale se tri kcerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvecuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u setnju, setajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi sta ce zet da preduzme.O n vidjevsi to skoci za njom i jedva na jedvite jade je izvuce van pri tom jedva spasivsi sobstveni zivot. Sutra kad je zet poso na poso otvori garazu kad tamo crni pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odluci ona da isproba i drugog zeta te ucini istu stvar pa i ovaj zet skoci riskirajuci sve da spase svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garazu kad tamo plavi pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odluci da isproba i poslednjag zeta te ga izvede u setnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno posmatro kako se ona davi. Nakon sto se ona utopila on ode i ukucanima prenese sve sto se dogodilo i kako on nije mogo nista da poduzme jer je to bila slucajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garazu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

- Kako je nastao Deda-Mraz?

- Upao cetnik u varikinu.

Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."

Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."

1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.

- Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu?

- Groblje ima nadzorne kamere.

Objasnjava deda unuku razlike kod zenskih grudi.
- "Znas, sine, male, velike...sve imaju nesto zajednicko! Od dvadesete do tridesete-ko jabuke...glatke, cvrste, milina... Od tridesete pa tu negdje do pedesete-ko narandze. Nisu vise tako glatke, al' su jos finog oblika, jos se drze, socne i lijepe pod rukom. Poslije pedesete kao luk."
I cuti deda, ne daje nikakvo objasnjenje:
- "Pa dobro deda, de objasni, zasto ko luk?" pita unuk.
- "Cim ih vidis, place ti se!"

Javi se Muji glas savjesti i kaze mu:
- "Prodaj sve sto imas i idi u Las Vegas."
Mujo poslusa i nadje se tamo. Glas savjesti:
- "Udji u kockarnicu..."
Mujo udje.
Glas savjesti:
- "Sjedi za rulet i stavi sve na 28 crveno."
Mujo poslusa, kuglica se zavrti, vrti, vrti i stane na 29 crno ...
- "Jebiga...", rece tuzno glas savjesti.

- Kako mozes nabolje da vidis bosanca iz blizine?

- Uzmes dvogled i okrenes naopacke!

Dolazi Mujo kasno kuci, ceka ga Fata budna:
- "Evo mog Supermena. Dje si bio?"
- "Bio na picu sa Hasom."
- "Samo na picu, Supermene? Niste isli u kurve?"
- "Ma jok sta ti je, kakve kurve ? Nego, zasto ti mene stalno zoves Superman, jebote?"
- "Ma zato sto samo ti i Superman nosite dojnje gace preko pantala."

- "Gospodine", obraca se skitnica prolazniku: "vec nedelju dana nisam ni okusio rakiu..."
- "Nemajte brige, ukus joj je jos isti!"