Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."

Dolazi policajac sa smene i pita sefa:
- "Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?"
Sef:
- "Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!"
Policjac:
- "A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?"
Sef:
- "E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!"

- Zašto žene žive dulje od muškaraca?

- Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom, nego za stolom za peglanje.

- Koja je razlika izmedju zene i drzave ?

- Drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja !

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

- Zasto zmije kriju noge?

- Zato sto su im poderane carape.

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

- Šta kaže beba-izbjeglica na carski rez?

- Nit' kuće, nit pičke materine!

Bili troje ljudi obučeni u crnu odjeću.
- "Zašto si ti obučen u crno?", pitaju prvoga.
- "Jer mije pre dva meseca umrla majka."
- "Zašto ti?"
- "Prije mjesec dana mi je umro otac."
- "A zašto si ti obučen u crno ?"
- "Ja sam darker."

- Zasto je Noe prezivio potop?

- Pa, po zanimanju je sigurno bio vodoinstalater !

Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

Sta je rekla Karla Del Ponte kada je general Lazarevic dosao u Hag?
- "Pa dobro Lazo, dokle ja da cekam?"

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"

Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"

- Znate koja je razlika izmedju Busha i Clintona?

- Bushu ruse, Clintonu puse.

- Zasto svi uragani imaju zenska imena?

- Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...

- Kako stavit pet Srba u jednu telefonsku govornicu?

- Pa kazes im da nije njihova.

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

- Tko ima kvocijent inteligencije 180?

- 180 policajaca.