Pitanje: "Kako se zovu izbori u Hercegovini?"

Odgovor: "Kad mrtvi zapjevaju"

Zid u Torontu, Kanada:
- "JOE JE PEDER!"
- "NIJE!"
- "JESAM!"

- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - žarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija

A: Pa ti si izasao napolje, a nemas gace na sebi!
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.

- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"

Mozda nisam najzgodniji ovdje, ali sam jedini koji prica s tobom!

Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)

- Kolko palacinki stane slonu u uho?

- Pa jogurt nema kičmu!

Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"

- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."

Idu dvije lepinje po cesti i sretnu pizzu. Kad jedna govori:
- "Vidi ba kurvu što se namazala!"

Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati."

Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."

- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!

Bio Mujo na godisnjem odmoru u Indoneziji, te cim se vratio kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to na stolicama, krevetima, stolovima, ..."

Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"

- Sta kaze Metroseksualac frustriranoj zeni kada izadje iz WC-a poslije dugog sminkanja?

- Ma gdje ces ti bona izgledati bolje od mene veceras!

Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."

Prodajem kasetofon marke #RADOSTER# u radnji 50, ukraden iz plavog pasata u centru grada. Cijena samo 250 eura.

Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"