- "Moj decko je prava kukavica", kaze plavusa:
- "Stalno nosi svoja jaja u tudje gnijezdo."

- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.

Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju.

Šifra: DALJE SE ČUJU.

- Kako se zove devojka mladja od 18 godina, a voli mnogo da pije?
- Pa zove se Šljokica!

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"
Taksista odgovara:
- "Ali vas je dvojica!"
Policajac odgovara:
- "Pa zar ti ne ideš s nama?"

Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, ajde mi nabroji apostole."
A Ivica će ko iz topa:
- "Juda, Buda i Tomislav."

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

- Čovjek sa motornom pilom traži ženu sa šumom.

- Zašto je najbolja gluhonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!

- Kako djeca iz Černobila piću smilly?
- :::::-)

- Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
- Dvije, jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Pazarac:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."

Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"
Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"
Haso:
- "Elhamdulila!"

- Što je preciznost?
- To je kad sa 1000 metara topom pogodiš komarca u ljevo jaje.

- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.

Pitali cigu:
- "Je li cigo, kaži mi kojeg je roda imenica drvo?"
- "Drvo? Pa jesen i proleće!"

- Ma ne buni se on što smo ga tukli, već što je platio velike bolničke troškove!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."