GLAVA: 1 krumpir, na njemu: malo slame 2 zrna od graha, 1 mrkva, 7 kamančića.
RUKE: 2 šibe i 10 šibica.
TIJELO: 1 5-kilna lubenica.
NOGE: 2 hrasta i 10 grančica
SPOLNI ORGANI: sprijeda:1 hrenovka i 2 nojeva jaja -odozada: 2 kriške lubenice
ŠIFRA: POLITIČARI-ljudi-životinje.

- Zasto policajac nosi sa sobom spahtlu?

- Da moze poginulog motociklista sastrugati sa ceste.

Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uvo:
- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vse dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"

- Zasto krava pase travu?

- Jer nema ruku da smota...

U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece:
- "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"

Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."

- Koja je nova vojna taktika Hrvatske?

- AKO NAS NAPADNETE POJEBAT CE VAS NASI GENERALI!!!

Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."

Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"

- Kako se glasa Pikachu kad se napije?

- Rigat-chu! Rigat-chu!

Došao Srbin u Zagreb pred Vjesnikovu zgradu i kaže:
- "U jebote koliki kiosk!"

Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."

Razgovara covek sa svojim komsijom, Pirocancem.
- "Jel bre komsija, sto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?"
- "Ma pusti bre, juce sam imao punu kucu gostiju..."

Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?

- FROM.

Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Natpis na jednom vrticu:
- Djeca su nase najvece blago.
- (pa sta cekas, prodaj ih jeftino!)

Idu Ivica i Marica šumom. Ivica ide prvi i potepne se. A Marica ce na to:
- "Pazi, potepo si se!"