Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoci div i rece:
- "Sta god zazelite da uradim ja to mogu. Ako promasite ubijem vas!"
Rece mu Hrvat da preskoci planinu. Div preskoci. Rece Srbin da preskoci 10 planina. Div preskoci.
Misli Bosanac, misli, pljune i rece:
- "Hajd' zaroni..."

Doso Cigo kod doktora i upita ga sta da ucini da mu seks sa zenom postane bolji? Doktor ga upita da li su probali da vode ljubav sa upaljenim svetlima?
Cigo kaze da nisu i ode kuci da proba preporuku doktora! Sutra dan dolazi Cigo kod doktora sav srecan. Doktor ga pita da li je uzivao,a na to ce Cigo:
- "Doktore, aj sto smo mi uzivali, al sto su tek deca uzivala."

Stvarna situacija na jednome predsatu:
- "E, moj Bakoć, ti nikad ne dolaziš na vrjeme; a kad dođeš, i onda kasniš..."

- Zašto ima puno bosanaca po svijetu?

- Zato jer odu van i ne znaju više kako da se vrate.

Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".
Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"

Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."

Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju. Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i cuju zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je zena ziva. Nakon toga zena je sretno i veselo zivjela jos pet godina i konacno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"

Stoji čovjek na pozornoci i govori publici:
- "Danas se sve više muškaraca boji svoje žene. Ako ovdje ima netko tko se također boji svoje žene neka ustane."
Odjednom ustanu svi osim jednog u kutu dvorane. Pita ga on:
- "Pogledajte koliko nas je ovdje kukavica. Ali imamo i jednog hrabrog. Hoćeš li nam ti reći kako si ti to riješio kod kuće?"
A on će:
- "Ma nije to nego kad si ti ono spomenuo žena meni se noge odsijekle pa nisam mogao ustati."

Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."

Koja je u Mostaru hit pjesma?
- "Pazi s kime spavas..."

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema."

Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"

- Kako se jos moze reci Crnac-Svestenik?

- HOLLY SHIT!

Puko ti jednom Fati film i ona ti sve psuje redom Sulji:
- "Sta ja tebi dajem djabe kada mogu u Vegasu dobiti 300 Dollara za to?!?"
I tako ti se spakuje Fata i ode u Las Vegas. A Mujo dobacuje Sulji na to:
- "Suljo, sta cekas ba, sto je ne vratis??
- "Ma vrati ce se ona haveru moj, nemoze ti ona ziviti od 600 Dolara godisnje!"

Dosao covjek u radnju i pita prodavaca.
Kupac:
- "Daj te mi jedu naj naj naj sareniju lazu."
Prodavac:
- "Evo samo da je slazem."

Igraju dve babe fudbal, doce treca i ugasi play station.

Hrvatska turisticka reklama:
- "Mala zemlja za veliki odmor..."
Srpska:
- "Bolje da posetite vi nas nego mi Vas..."

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."

- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"