- Što znači Nero Burning Rom?

- Crni sprženi Cigan.

Ja mrzim jutro, ono je tako rano.

Ko prvi do djevojke... prvi je u njoj.

Setao Haso sa sinom livadom i pokaze mu na sumarak i kaze:
- "Vidis sine, u onom sumarku tvoj babo prvi put je jebavo, a njena majka nas je gledala."
- "I sta je rekla", upita mali Mujo
- "Nista: meeeeeeeeeeeeeeeeeeee."

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- "Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!"

- "Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."

Otiso Suljo kpd dpktora da mu da nesto protiv kaslja. Doktor prvo saslusa njegove zalbe pa mu dade sredstvo za proljev. Kaze Suljo:
- "Sta ce mi ovo, nemam tvrdu stolicu."
A doktor ce njemu:
- "E to kad popijes, stisni guzicu pa se zakaslji."

Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto. I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita:
- "Imali posla kod Vas gazda?"
- "Ne govolim bosanski dobro, hvalja!"
I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro:
- "Primate li vi slucajno gospodine?"
- "Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz ducana dok te nisam glavom nabio!"
I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje selo, i misli u sebi:
- "A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija..."
- "Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?"
- "Daa, koliko nuudis?"

Idu dve muve ulicom, te ce jedna:
- "Gdje idemo?"
A ova druga:
- "Pa mogli bi u shoping."
A ova kaze:
- "Kako cemo, taksijem ili pudlicom?"

- Kako se zove Cigan vojnik?

- Rombo.

Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.

Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.

- Koja je razlika između željeza i žena?

- Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.

- Zasto zene duze zive od muskaraca?

- Valjda zato jer nemaju zenu.

- Zasto u raju ima samo 10% zena?

- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

Poznati pijanac i srcani bolesnik radio na skeli i nabacivao fasadu na 4. katu. Oskliznu se i pao odozgo. Vidjela mu to zena i trci da mu donese casu secera i vode da mu srce ne otkaze, a on ce njoj:
- "Sto? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneses casu vina."

Ko drugome jamu kopa sam u nju orleans.

- Zasto muskarci nemaju celulit?

- Pa zato jer je to ruzno!

Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:
- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"

- "Vrijeme je novac", rece konobar i zbroji racun sa datumom!