Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
- "VUČE!"
Kaže Vuk:
- "Kurac vuče, jedva ide!"

Žali se Razija Mujanović svome treneru:
- "Treneru, govore me igračice da sam muško."
A trener će:
- "Ma boli te kurac!"

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

- Što je to malo crveno i stalno govori: "Haj hitler!"

- Buba švaba.

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
- pudlicu
- pušku i
- palicu
Perica ga upita:
- "Šta će ti to sve?"
- "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
- "A šta će ti puška?"
- "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"

- Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti?

- Od moždanog udara!

Idu dvije dlake ulicom, jednu zgazi kamion,a druga reče:
- "Bilo je ovo za dlaku!"

Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaja da mu skuham!"

Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti. Gleda kum maloga, gleda mali kuma...
- "Kume, ovaj tvoj će biti političar!"
- "Kako znaš?"
- "Pa, gleda te u oči i sere!!!"

- Šta zaključuješ kada uđeš u stan a dočeka te nasmijana i zadovoljna žena?

- Da si pogriješio vrata!

- Kakva je razlika između žene i šljive?

- Šljiva prvo rodi pa je tresneš, a ženu prvo tresneš pa rodi!!!

Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.

Otac i sin su na plaži.
Sin:
- "Tata tata vidi onog golog čovjeka, trudan je!"
Tata:
- "Kako to znaš sine!?"
Sin:
- "Rodit će slonića, visi mu surlica."

- Kako se zove sin alkoholičara?

- Sinalco.

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Dolazi pajkan u supermarket:
- "De mi kutiju cigareta u papir zamotaj, napolju ću pušit!"

Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"

Jednoga dana Mujo kopao kanal a Haso isao iza njega i vraćao zemlju natrag. Dođe jedan čovjek pa ih pita što rade. Mujo mu odgovori:
- "Jedan naš prijatelj je trebao postavljati cijevi ali njega nema jer je bolestan a mi samo radimo svoj posao."