- Kako se na bosanski kaze Deda Mraz?

- Kijamet AMIDZA.

Sadame ne leci se tako gorusica !

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

- "Haso, što ćeš ti kupiti Fati za novu godinu?"
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."

- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?

- IMA MOKAR NOS.

Perica:
- "Tata, tata ajde da se igramo indijanaca."
Tata:
- "Neću."
Deda:
- "Evo deda će da se igra sa tobom."
Perica:
- "Ne možeš, ti si već skalpiran!"

U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac!

Drugi je u Italiji!

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."

Srela se dva muslimana....
- "Salam aleikum."
- "Aleikum salam. Sta ti je, sto si nikakav?"
- "Ma pusti me, sin mi se prekrstio."
- "Ma sta kazes? Pa kako?"
- "Ma sad je pravoslavac."
- "Pa kako se zove?"
- "Zove se Urac."
- "Kako Urac? Pa kako se zvao pre?"
- "Sta kako se zvao... Enis se zvao."

U našem selu više nema ljudoždera. Sinoć samo pojeli posljednjeg.

Najljepši pogled u Parizu je sa Ajfelovog tornja.

Upravo zato, jer se odatle - ne vidi toranj.

Pitaju kurbana gdje ce za Bajram. Ono odgovori:
- "Svugdje pomalo!"

- Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice?

- Sijalica je pametnija ali je plavusu lakse napaliti..

Davno, nanese put covjeka i slugu mu kod njegovog kuma, i zanoce.Pa posto je kuca bila mala moradose svi spavati u jednoj prostoriji, domacin i zena mu, gost na jednom (i jedinom) krevetu i sluga naravno kod vrata gdje mu i jeste mjesto. U neko doba noci prijebe se domacinu pa ce ti on zeni:
- "Hajde daj malo."
- "Ma suti cuce kum."
- "Nece, jacu to brzo ko brzi voz."
I stvarno tako bi. Nakon sto je domacin zaspao, poce se i kum meskoljiti oko kume:
- "Kumo daj bona malo, uh sto sam zagorio."
- "Joj nemoj bolan cuce mi muz."
- "Nista ti ne brini, ja cu brzo ko ekspresni voz."
I stvarno tako bi.
Ostatak noci prodje mirno.
Ujutro kad su svi ustali, poce razgovor o tome kako je ko spavao; domacin fino, domacica isto, kum takodje, pa tako dodje red i na slugu.
- "Pa bilo je dobro samo neki brzi i ekspresni vozovi svu noc tamo-amo a moja rampa svu noc dolje-gore."

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Pita mujo djevicu:
- "Znate li vi sta djevice jedu?"
Djevica:
- "Neznam."
Mujo:
- "Znao sam."

- Zasto su Srbi dobri plivaci?

- Zato sto im je NATO porusio sve mostove.

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- "Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?"
- "E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno."

Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati:
- "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"