- Zasto su Srbi dobri plivaci?

- Zato sto im je NATO porusio sve mostove.

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- "Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?"
- "E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno."

Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati:
- "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"

Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?"
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
OŽednio Rambo, pa upita dedu opet:
- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto"
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"
A deda se okrenu i reče:
- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"

Možda je ovaj svijet samo pakao neke druge planete !

Samo jednom se ljubi - sve ostalo je praksa.

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

Obučeni smo za goli život.

Duvaju neki čudni vjetrovi. Čovjek, prosto, ne zna kada da piša.

Gdje mozak ne funkcioniše, mozgovi funkcionerišu.

- Koji je rezultat kad poginu 4 Hrvata i 5 muslimana?

- Pa 9:0 za Srbe.

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas."
Gospodja:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro."

Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo:
- "E, Fato, sad navuci zavjese."
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo:
- "Spusti roletne".
Fati pravo godra.
- "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo:
- "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku."

- Koja je razlika izmedju soka od jabuke i soka od tresnje???

- Razlika je ta da je ipak sok od cvekle puno zdraviji od ispusene kutije tvrdog Yorka!

Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."

Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."

- Sta je to sitno i crveno u zraku?

- Komarac sa trombozom!