Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."

Doša dida u doktora i kaže:
- "Doktore nikako da mi se digne!!!"
Kaže doktor:
- "Evo vama tablete i svaki dan popijte po jednu, sve će bit dobro!!!"
Doša dida doma popije odjednom sve tablete i umre on. Pokopaju njegovi najbliži njega i dolaze pop i čistilac na groblje i vide "nešto" naraslo. Kažu oni:
- "Ajmo mi njega okrenit!", i okrenu oni njega. Kad sutra naslov u novinama:
- "SILA TEŽE PODJEBAVA AMERIKU."

Prolaze mrtvačka kola ulicom. Naiđe kostur i vikne:
- "Hej taxi!"

Sedim ti lepo ja na zadnjem sedistu autobusa drzim noge na sedistu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj sto kontrlise karte.
- "Je li bre decko, sta ti kuci drzis noge na stolici?"
- "Pa ne drzim, a sta ti kuci kontrolises karte?"

Jeste li vi tako prirodno ruzni ili koristite neku kremu?

CAR CARUJE..... A DUNDO MAROJE!

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"

Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!

- "Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?"

- "Pusti me mala, vidiš da serem..."

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"

Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi.
- "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?"
Kad ciga kao metak:
- "Evo ti kurac da iznenadiš dupe".

- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?

- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

Voze se hodža i papa u čamcu. Grmilo je i sijevalo.
Kaže hodža:
- "Eselatu veselamu"
A na to će papa:
- "Veslo ti ne veslo, mi tonemo"

Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita:
- "Što si bolan uguro kolač u guzicu??"
Mujo:
- "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"

- Koja je sličnost između žene i senfa?

- Svaki čovjek umače svoju hrenovku!

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."