- U Vojvodini sudija, u Hrvatskoj sudac

- U Vojvodini kurir, u Hrvatskoj .....

- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.

Kod vjencanja svecenik kaze:
- "Ako netko od ovdje prisutnih ima sto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno."
Zacuje se neki nesigurni glas:
- "Ja."
- "Ti suti. Ti si mladozenja.", kaze svecenik.

Kada su radovi na Keopsovoj piramidi bili zavrseni, veliki faraon je posjetio gradiliste da se i sam uvjeri u velicanstvenost svog vjecnog prebivalista. Legenda kaze da je njegov prvi komentar bio:
- "SHIT, CAKIJEVA JE, IPAK, VECA!!!"

- Bosanska piramida je u Visokom a gdje je Hrvatska?

- Na HTV-u!

- Više do komada hljeba ne može doći ni dobar komad budale!

- Zasto je NK Bregana slaba???

- Jak utjecaj Slovenaca.

Idu dvije plavuse cestom, jedna pita druga jabuka.

Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."

U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."

Ide Žugaj ulicom. I sretne Bulju.
Žugaj:
- "E buraz imam sunčeve pjege na leđima."
Bulja:
- "Ma, da... Idemo u Iskorak."

Ne može biti jeben i pošten, ali se može biti pošteno jeben.

U radiše svega biše,
u štediše još i više,
u kradiše ponajviše.

Imao Mujo govornu manu. I pita ga sujo:
- "Jesi li skinuo govornu manu?"
- "Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
- "Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
- "Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
- "Hrk ... jesam!"
- "Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
- "Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
- "Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
- "Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
- "Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
- "Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
- "Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
- "Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
- "Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Sujo opet Muju:
- "Jesi li imalo izliječio?"
- "TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA KURAC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"

Trazi se jedan radnik da radi na autobuskoj stanici da mase putnicima.

Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:
- "Nije bolan dilema nego trilema."
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe."

Kaze Mujo Fatimi:
- "Fatima, daj mi one carape za golf."
Fatima:
- "Pa koje su to?"
Mujo:
- "Ma one bona sa 9 rupa!"

Sve djevojke su divne !

Otkuda dovraga da ima toliko nemogućih supruga ?

Razlog da muškarci više cijene ljepotu nego inteligenciju je taj, da na svijetu ima više glupih nego slijepih!

Kad je sex u pitanju, treba preći sa riječi na ... tijela !