- Kako se zove židovski shower gel?

- Ciklon B!

Prije par godina osvanuo je jedan grafit u naselju Radakovo u Zenici:

- "MI NISMO NARKOMANI, NAMA JE DOSADNO!"

Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:
- "PRIPREMA, POZOR, S A D..."

Njihova sirokogrudnost je toliko velika, da se jos uvijek nadje mjesta za jos jedan orden!

Dolazi prvacic kuci i s vrata vice:
- "Mama, mama, meni se kaki, pozuri da mi obrises guzicu!"
- "Ali dragi sine, pa sedam ti je godina, vec ides u skolu, pa veliki si, sramota je, pa dokle cu ja tebi brisati guzu. Sta ako te potjera da kakis u skoli?"
- "Ali mama, valjda cu imati nekog dobrog druga!!!"

Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Sˇvicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!

Nova notna solimizacija u Bosni:

- DO-RE-PI-RA-MI-DA-SO-LA-TI

Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?"
- "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."

- Šta je malo crveno i leti po zraku?

- Muha s proširenim venama!!!

Desilo se u Bosni.

Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
- "Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam..."
Govori sad Cigo:
- "Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al' nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar."
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- "Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati."

- Veliki iftar u Bronx-u
- Dan poslije iftara
- From sehur till iftar
- Sam u dzamiji 3
- Nemoguca teravija
- Gospodin i gospodja Ceric

Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

- Zašto čudan lik trči ispred moga prozora?

- Zato što se sarma jede za Božić!

Pitali malog Vladicu da li je bio vukovac u osnovnoj skoli, a on kaze:
- "Nisam, ja sam bio zlikovac."

- Kad je dan žena?
- Osmog marta.

- Kad je dan pedera?
- Drugi drugog.

Gologuzi su braća po oružju.

- "Kako se usuđujete sa mnom tako razgovarati? Nisam ja s vama čuvao ovce! Ja sam ovce čuvao sam !!!"

Istina vrlo cesto nije ugodna,
nesto sto je ugodno vrlo cesto nije istina.

- Kako ce se zvati djete kad mu je Bosanac otac a Srpkinja majka?

- Bosanacccc.