- U ljubavi treba biti istrajan - reče mrav i podiže stonozi prvi par nogu.

- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.

- NAPOMENA - kad dve stonoge vode ljubav dobije se: rajferšlus

Razgovaraju muž i žena nakon ručka.
- "Draga moja, gde si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje GLJIVA ?"
- "U jednom detektivskom romanu."

Na Centralnom predizbornom skupu u Visokom nastupa kulturno umjetnicko drustvo KUD "Mumije" iz Visokog koji ce izvesti splet narodnih igara "zavoji iz starog Egipta."

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

Pitanje:
- Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?

Odgovor:
- Korneri su u drugim drzavama!

Plavusa ode kod ginekologa i poslije obavljenog pregleda, doktor joj kaze:
- "Gospdjo, ako zelite vi mozete ostati u bolnici, po mom vidjenju vi bi ste se trebali poroditi nocas, eventualno sutra."
Plavusa:
- "Doktore, molim vas, moze li jos koji mjesec dana, pa onda?"

Trazi se covjek za dobro placen posao: dobijes gumeni cekic i ispravljas banane da ih vise stane u kutiju.

Zove Mujo iz Svedske Sulju u Sarajevo...
Mujo:
- "Dje si bolan Suljo. Sta ima dole? Cuo sam posao si dobio posao... Kakva je plata?"
Kaze Suljo:
- "Dobro je burazeru, samo je novi sef majmun pa mi pritisak veci i redovniji od plate..."

- Kako pretvoriti gusku u zmiju?

- Oženiš ju.

Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Bijelu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže:
- "Vodite veoma lijepe krave, sir!"
Predsjednik zastane i odgovori:
- "Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svijetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu."
Marinac ponovno salutira i kaže:
- "Odlična razmjena, sir!"

- Koje je "zanimanje" najpopularnije medu zenama?

- UTJERIVAC DUGA.

Pričala je učiteljica đacima o Mesecu i ovim rečima završila priču:
- "... i tako na Mesecu nema uslova za život. Šta se, Perice, može zaključiti iz toga?"
- "Pa.. onda tamo vlada komunizam!"

Kako reci Makendonskom taksisti da vozi brze:
- "SEGA, MEGA DRIVE!"

Žene u Kolumbiji uvede mir uskraćujući muškarcima sex. Ako ta stvar uspije, pitam se koji simbol će biti na njihovim zastavama mira.

kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

VIBRATOR: Pickotres

KURTON: Spermobran

KOPILE: Nepoznata Osoba

Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"

Razgovaraju filozof i teolog.
Teolog:
- "Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora, trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!"
Filozof se osmijehne i kaze:
- "Teolog bi je ipak nasao!!"

Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"