Otišao Lala da se prijavi za učenje engleskog jezika. Pitali ge šta će mu kada ne mrda iz sela nigde a on odgovori:
- "Evo već sam star, pa imam želju da kad umrem i odem u raj mogu da razgovaram sa svima a zna se da većuna ljudi u svetu govori engleski:"
- "Dobro, Lalo što misliš da ćeš ti baš u raj - šta ćeš ako odeš u pakao?"
- "Pa mađarski znam već odavno!"

Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne spavam."
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam."
- "Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?"

- Šta se desi kad Chuck Norris popije gajbu piva u kafani?
- Gajba počne pjevati i razbijati po kafani.

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

Skupile se zivotinje da sebi izaberu kralja i izabrase medu posto je on najjaci i najveci u sumi. I bude medo kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po sumi nego da se iskopa velika rupa i da sve zivotinje seru u nju. I tako i bude. I evo ti ide jedan dan zeko trci, ubi se trceci hoce da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdrzati vise i posere se. Kad eto ti mede. Medo:
- "Cao zeko sta to radis?"
Zeko prekri rukama ono i rece:
- "Nista evo hvatam leptire."
Medo:
- "Pa de da vidim sta si uhvatio."
Zeko:
- "Nemoj medo boga ti, pobjece."
Medo:
- "Zeko de da vidim leptira, dizi sape nemoj da ti glavu odsarafim!!"
Zeko:
- "Evo evo vidi ga.......eno ga odleti, a vidi usro se jebo majku svoju!!"

Psovali Haso i Mujo čajeve. Kaže Haso Muji:
- "Jebem ti nanu."
A onda Mujo Hasi:
- "Jebem ti majčinu guzicu."

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."

- Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa.

Aljbanski sljobodni radio obaviještava sljušaoce da ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!

Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
- "NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!"
Kad se vratio imao je šta vidjeti. Nema sata, ali ima poruke:
- "Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!"

- Koja je razlika između dva i tri Jevreja?
- Jedan Jevrej.

- Koja je razlika izmedju pedofila i pedijatra?

- Pedofili stvarno vole djecu.

U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"

Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
Kad ce ti odjednom mati:
- "Almire, hajde dorucak."
A on ce ti na to:
- "Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio...."

Muž informatičar se vraća kući u zoru.
- "Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

- "Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!"

Pričaju dva cigana, pa jedan kaže:
- "Nemoj da pričaš ciganski, 'će nam naplate ROMING?"

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."