Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"

- Zašto plavuša nosi reket u restoran?

- Zato što je čula da će joj konobarice servirati!

Učitelj pita Ivicu:
- "Možeš li mi objasniti rad motora?"
Ivica:
- "Mogu li svojim riječima?"
učitelj:
- "Naravno."
Ivica:
- "Bruuuuuuum, bruuuummmm..."

Škotlanđanin izveo kompletnu porodicu na večeru u restoran i kad su bili pri kraju sa jelom pozove konobara i zamoli ga:
- "Molim vas da nam ove ostatke zapakujete da ponesemo keru."
Čuvši to deca povikaše:
- "Dobićemo kera, dobićemo kera."

Otac i sin su na plaži.
Sin:
- "Tata tata vidi onog golog čovjeka, trudan je!"
Tata:
- "Kako to znaš sine!?"
Sin:
- "Rodit će slonića, visi mu surlica."

- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!

Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"

Vide Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita.
- "Sta ako dobijes LOTO."
Cigo:
- "Nista, imao bi para da odem u Italiju krasti..."

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."

Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."

Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"

Ne može biti žena tako ružna kako ja mogu biti pijan...

1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vrijedi
4. Plata nista ne vrijedi a opet svi imaju sve
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu

Pričala je učiteljica đacima o Mesecu i ovim rečima završila priču:
- "... i tako na Mesecu nema uslova za život. Šta se, Perice, može zaključiti iz toga?"
- "Pa.. onda tamo vlada komunizam!"

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2

Posvađali se muž i žena i uopšte ne pričaju. Jednoga dana kada su išli na odmor muž vidi dvije svinje i on nju pita:
- "Srce, je li ti ovo neka robina?"
A ona mu odgovori:
- "To su mi svekar i svekrva."