Pričaju Mujo i Suljo.
Suljo pita Muju:
- "Zašto je Lajčak poveo Izeta Fazlinovića da razgovara sa Miloradom Dodikom?"
Mujo:
- "Ne znam."
Suljo:
- "Pa da bi Milorad nakon nekoliko riječi sam skočio kroz prozor, pošto ga Lajčak sam ne smije smijeniti."

- "Jebes vojsku", rekose muskarci i obukose zene u uniforme.

Došo Mujo kući smrzo skroz naskroz:
- "Joj moj Mujaga pa ti si se sledio oćeš da ti tvoja Fata napravi nešto da dođeš sebi."
- "More Fato skuvaj jedan čaj sa limunom."
Nakon par minuta viče Fata iz kuhinje:
- "O`š da ti skuvam čaj bez nečeg drugog - nema limuna."

Srbija i Crna Gora su "SP '06" bas doslovno shvatili (0:6).

Zaustavio policajac jednog coveka,pa mu rece:
- "Ajde da duvas da vidimo koliko si pijan!"
A vozac ustade iz kola,pa rece:
- "Ma bezi bre ja necu da duvam u taj balon, jer sam trezan!"
- "Dobro ajde postavicu ti jedno pitanje", kaze policajac:
- "Sta mislis da li je Miki Maus bio dinosaurus ili pas?"

- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

- Kakva je razlika izmedju Hercegovca i toalet-papira?

- Nikakva, povuces jednog - idu svi!

Pita Haso Husu,
- "Sta bi ti Huso uradio, kad bi ti punicu napo lav?"
Huso gleda onako, pa ce ti njemu mudro:
- "Kako je znao napast, nek se zna i branit!"

Prodajem tri metra kubikove gradje.

- Šta je brak prema pokeru ?!?

- Pa ipak, lakše je sa četiri dame u rukama nego sa jednom u krevetu!

Sretnu se vrabac i glista i kaže glista vrapcu:
- "Đe si sokole sivi", a vrabac će njoj:
- "Đe si zmijo ljuta."

- Koje dvije riječi su se Hrvati najviše bojali poslije poraza Turske?

- Eto Turaka!

- Zasto je svako auto u koje se George W. Bus sjedne brze nego inace?

- Zato sto automatski dobije konjsku snagu vise.

Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."

Kada je grupa maturanata prve gimnazije bila na ekskurziji u Francuskoj i poveli su starog Ziju Pusica. U programu bila je posjeta Azurnoj obali. Grupa momaka izrazi zelju da posjete nudisticku plazu.
- "Hajte i vi cika Zijo s nama", navalise maturanti, uporni da povedu Ziju. Kada je Zijo vidio da se tesko moze odbraniti, on im rece:
- "Isao bih ja, ali postoji jedan problem."
- "Koji?". zavikase djaci, vjerujuci da su ga pridobili.
- "Ama ti Francuzi ne znaju reci masala..."

- Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?

- Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Skacu Hercegovac s crnim i bijelima carapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije vazno...

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možes vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet."

Sjede dvije kobre na ogradi i heklaju. Kaze ti ova jedna drugoj:
- "Hajde pitaj me kako sam."
- "Daj bona pusti me na miru sto cu te to pitat."
- "Hajde molim te pitaj me kako sam."
- "Ma necu da te pitam pusti me da heklam."
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- "Pa eto kako si?"
Kad ce ova druga:
- "Ma ne pitaj!"

Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju.
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Pa ja ponijela!"