- Izgleda da su i faraoni pucali na Visoko!

- Zasto plavusa trci nizbrdo kada prica vic?

- Da bi vic upalio.

Nazove Suljo svog prijatelja Hasu i kaže mu da bi bilo dobro da naučiti španjolski, jer će mu tako lakše naći posao vani.
- "Može te podučavati moja žena Fata, ona zna ono osnovno."
Nakon mjesec dana Suljo zove i pita Fatu kako im ide. Fata kaže da svaki dan rade isto. Zamoli on da mu da prijatelja na telefon i pita ga na španjolskom šta radi na satovima španjolskog. Na to će Haso:
- "KARAM BA."

Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
- "Dugacke! Veoma dugacke!"

Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
- "Hajdemo u bioskop!"
- "Važi! Šta se daje sledece godine!"

Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."

U sudnici Sudija pita optuženog:
- "Optuženi zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu?"
Optuženi:
- "Druže sudija bio sam mrtav pijan nisam znao kuda idem, nit šta radim."
Sudija:
- "Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?"

Trazi komsija od Cige 100 DM.
Cigo:
- "Nemam, a i da imam odakle mi..."

Jedno predvecerje dotrca Haso skoro bez daha do Huse i viknu:
- "Huso bolan, eno ti tam u zitu jebu zenu!"
Huso mu uzvraca samopouzdano:
- "Ma boli me kurac, nije moje zito."

Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
- "Jel' Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?"
- "Jeste", rece Haso.
- "Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!"

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

- Šta se čovjeku diže kad padne sa solitera?
- Spomenik!

Život je samo iluzija izazvana nedostatkom alkohola.

- Sto je Isus rekao na posljednoj veceri?

- Dodajte mi nuttelu!

Sretne Haso Muju kako na livadi kopa rupu.
- "Šta radiš Mujo bolan?"
- "Kopam rupu do ramena !"
- "A što će ti?"
- "Za sliku na legitimaciji!"
Prođe pola dana, pa kada se vraća Haso ponovo vidi Muju kako kopa rupu...
- "Je li Mujo, ona prva nije bila dobra?"
- "Jeste!"
- "Pa što kopaš ovu drugu rupu?"
- "Rekli su da treba slika biti u duplikatu!"

- Nedaleko Mostara pronađen serijski samoubojica.

Dos'o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
- "Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica."
- "Dobro", kaze Haso, "a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?"
- "Ne", kaze sef: "to je samo tvom caci poslo za rukom!!!"

- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

- Tyson Gay se žali IAAF-u!
Vidljivost ispred njega je bila smanjena zbog prašine od Boltovih sprinterica. Stoga, moli IAAF da u sljedećoj utrci trči, minimalno 3 staze udaljenosti od Usaina Bolta!

Ribar peca ribu na obali nekog jezera kad naiđe neki prolaznik koji ga upita:
- "Grizu li?"
- "Grizu! Ali odmah i puštaju!"