Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- "Legendo, znas li ti gdje ima vode?"
- "Znam."
Pita Mujo dalje:
- "Pa gdje?"
Nomad odgovara:
- "Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode."

Pitanje:
- "Sta bi papa radio da je sada ziv?"
Odgovor:
- "Grebao po lijesu!"

Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i Crvene Zvezde?
- Baba odigra bar dva kola.

Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."

Zaustavi pajkan kola, pridje i zatrazi od vozaca vozacku dozvolu.
PAJKAN:
- "Sta si ti po zanimanju?"
VOZAC:
- "Ja sam bioenergeticar."
PAJKAN:
- "Ma ne pitam te sta si bio..."

- Povoljno primam mito!
ŠIFRA: Gradonačelnik Zagreba

- Sta kaze haker na samrti?

- System Shut Down.

- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."

U školi smo naučili da je "Istorija učiteljica života", a onda su došli neki manijaci i silovali našu učiteljicu.

Vozio Bosanac auto i zaustavi ga policajac.
- "Vadi da vidim vozačku!"
Nato će Bosanac:
- "Evo, samo je vratite nije moja."

- Zašto sendvič navečer stoji na krovu?

- Jer čeka zvijezdu majonezu.

Idu dva "Š" ulicom i sretnu "S", veli "Š":
- "A vidi onog glupana što se zalizo."

Takmicili se Amer, Njemac i Bosanac ko ce duze izdrzati u borbi sa nindjom. Udje ti tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedose ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Svabu. Udje Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata a iznutra se cuju srceparajuci krikovi i zapomaganje. Izadje Bosanac nakon tri sata vani a na njemu ni ogrebotine; unutra nindja sav slomljen.
- "Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilackih vjestina", iskazuju mu ovi priznanje.
- "Kako si ga tako slomio?"
- "Ma jednostavno", odgovori Bosanac: "on da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta a ja blok! On s glavom - a meni vec ponestalo blokova pa ga ciglom!"

Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio
- "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".

Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
- "Do kada ćemo skrivati ovaj patent?"
- "Dok ne presuše naftni izvori!"

Sjede dva pištolja na balkonu i pucaju od smjeha.

Okitio se stari Milutin odlikovanjima.
- "Boga ti, Milutine, koje ti je odlikovanje najdraze?", pita ga Tiosav.
- "Bre, Tiosave, nista se ne moze porediti sa ovim odlikovanjem za bratstvo-jedinstvo. Kada bi ga neko ukrao, ubio bi' ga k'o Šiptara."

Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"