Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - a di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

- Kako su bosanci naucili graditi piramide?

- Radili u Egiptu na bausteli!

Fata kupila kredenac (orman) u IKE´ji! Dosla kuci i pocela´ga montirati! Kad je zavrsila, prodze tramvaj pored kuce, a kredenac se srusi! Ode Fata se zaliti u IKE´ji i dobije novo pakovanje, i tako i drugi kredenac se srusi kad je proso tramvaj! Fata zalosna ode do Ike´je, ali ovaj put se vrati kuci sa covjekom koji montira te kredence! Kad su kredenec prvi put montirali, sacekali su da prodze tramvaj, i ovaj put se srusi kredenac. Drugi put montaze kredenca, covjek kaze:
- "Hajde, ja cu gledati od unutra sta se desava i cekati tramvaja!"
Samo uniso u kredenac, eto i Muje s´posla! Vidi on da Fata stoji sokirana pred kredenaca! Ode do kredenca i otvori ga! Vidi on covjeka u njemu i upita ga:
- "Majku ti jebem, sta ti radis ovdje?"
Covjek njemu:
- "Kad ti kazem, da cekam na tramvaja, neces mi sigurno vjerovati!"

Stoji tip na ivici provalije i viče:
- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."

- Kako na plazi prepoznati Hercegovca?
- Nosi bijele peraje

- Zasto se Crnogorci tek sada od jednom interesuju za odlazak u Njemacku?

- Pa skontali da je u Njemackoj kriza, nema sanse da dobijes poso´.

Sjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!

Kaže Nemanja hodži:
- "Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka."
Kaže hodža:
- "Nema šanse!"
Mic po mic, napi se hodža pa reče:
- "Je*o vam bog mater, đe su ti čvarci?"

Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec."
Kaze zec patki:
- "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka."
Kaze patka tvoru:
- "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"

- Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?

- Pao u nesvijest.

- Kako Crnogorac drka kurac?

- Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: "A sad ti mene."

Tražili Hrvati od EU da im daju kredit za stočarsku industriju ali im ovi rekoše da ne može jer su od Srba već dovoljno dobili za sada.
- "A šta su nam to Srbi dali", pitali Hrvati.
- "Pa napravili su vam Ovčaru, šta bi ste još hteli..."

Dolazi dizelas kod frizera, i frizer ga pita kako da ga osisa a ovaj mu kaze:
- "Sa leve strane mi jebi kevu, sa desne mi jebi oca, a gore me postedi."

- Dragi, zašto si mi slomio srce?

- Oprosti, pobjegla mi je sjekira!

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

- Kakva je razlika izmedju zene i bureka...

- Zenu kad rezes vristi a burek NE!

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"
- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"

U Bosni i Hercegovini u jednoj pećini iznad jednog sela živio jedan zmaj koji je terorizirao to jedno selo. Odlučili Rus, Amerikanac i Hercegovac da budu isterali zmaja iz pećine van.

Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!

Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!

Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"