- Kakav je bakin kolac?

- Mek kao dekin...

- Zašto Tadić prodaje traktor?
- Jer je zemlju već prodao!

Psihijatar:
- "Evo,gospodine lječenje je uspjelo, napokon ste shvatili da niste miš."
Pacijent:
- "Ja jesam shvatio, no znaju li to i mačke???"

- Kako se zove Yugo sa pojasevima?

- Ruksak Yugo.

Novi slogan SDP-a je:
- "PAZI, SNIMA SE."

- Zasto Zene kad im muzevi idu na vojnu vezbu okacuju grb sa 4S na Vrata?

- Zato sto to znaci: "SLOBODNO SVRATI SPAVAM SAMA"

Ugledavsi Scepanovo oteceno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Crnogorac ga upita:
- "Sta se to desilo sokole?"
- "Borio sam se za cast jedne dame."
- "I sta je bilo jado?"
- "Uspjela je da ju sacuva."

Bosna je jedina zemlja u kojoj je pritisak veci od penzije.

Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju:
- "Bolan Mujo, jesi li se oženio?"
Mujo odgovara:
- "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."

Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

Student polaze ispit iz historije i profesor ga pita:
- "Kako se zove francuz koji je bio general, zatim Prvi Konzul, a kasnije i Car?"
Kandidat se vidno napreze ne bi li se sjetio, a zatim vrteci glavom rece:
- "Ne znam."
- "Napoleon Bonaparte!!", gotovo vristeci odvrati profesor. Kandidat ustade i krenu prema vratima.
- "Stanite, kuda ste krenuli?" rece mu ispitivac.
- "A, tako, oprostite molim Vas", promrmlja kandidat,"ja mislio da ste Vi vec prozvali sljedeceg studenta."

- Kada se Žak Houdek rodio, bio je teži od svoje mame.

Išla četa mravi u lov na slona. Zapovjednik mrav im naredi da se razdvoje te tako i bude. Mislav krene lijevo, a ostali zajedno s generalom desno.... i nakon nekog vremena... sretnu se oni zajedno s Mislavom. Na to će zapovjednik Mislavu:
- "Pa, Mislave, gdje je taj slon?"
Mislav odgovara:
- "Nema ga."
Zapovjednik:
- "Mislave, ne laži masni su ti zubi!"

- Kako se zove kralj cigana?

- Romul!

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
- "Bi l` ti jebavo Madonnu?"
Haso:
- "Koga!?"
Mujo:
- "Onu pjevač`cu."
Haso:
- "Jok ja ."
Mujo:
- "Pa što ne bi jarane?"
Haso:
- "Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?"

Kaze uciteljica:
- "Ko ce mi reci lijepu rijec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lijepu rijec sa k", rece uciteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rijec sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica:
- "NOSOROG SA VELKOM KURCINOM."

Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"

- Kako znas da hercegovac pljacka banku?

- Stavi bijelu carapu na glavu!

Sreli se Ibro i Haso. Ibro:
- "I jaro, kako je sinoć bilo kod Muje na tulumu ?"
Haso:
- "Ma man' me se bolan. Hajvan Mujo se opio ko ćuskija do ponoći, pao pod stol i do jutra kuko kako mu je nizak plafon u novom stanu."