Tihiću, ženim se treba mi matičar

(napisano iza opće Gimnazije u Bugojnu)

Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."

Zali se pacijent:
- "Doktore, u poslednje vreme poceo sam da gubim pamcenje, sta mi predlazete?"
Doktor:
- "Da platite unapred."

- Zasto je Sosa dobila pticiji grip?

- Zato sto cesto menja petla!

- "Kakva vrućina! 30 stupnjeva u hladu!", tuži se Dane.
- "A tko te tjera u hlad!?", odgovori mu Mane.

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- "Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?"
- "Ma, na strijeljanje."
- "Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad."

Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"

Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

- Zasto policajac stavlja ogradu oko CD-a?

- Da mu ne preskace.

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

- Zašto OljA ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!

- Kako ce se zvati djete kad mu je Bosanac otac a Srpkinja majka?

- Bosanacccc.

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
- "'oćeš da ti opalim šamar!?!"
Slijepac odgovori:
- "Baš bi volio vidjet..."

- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!

Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"

Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."

- Kako se zove cigo koji umre od začepljenja vena?
- Tromb!

- Zasto se panduri voze plavo-belim kolima?

- Pa da ne bi isli pjesice.

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."