Išla Crvenkapica biciklom u posjet baki kad pukne pedala, istog časa izleti iz grmlja vuk sa aparatom za varenje i zavari pedalu. Ide Crvenkapica dalje, pukne volan i opet vuk izleti iz grmlja i zavari volan. I tako dođe Crvenkapica kod bake, a ono vuk pojeo bakicu i čeka zamaskiran Crvenkapicu. Pita ga Crvenkapica:
- "Bako, bako zašto imaš tako crvene oči?"
A vuk joj odgovori:
- "Imala bi ih i ti da si cijeli dan varila!"
- "Bako, bako zašto imaš tako crvene oči?"
A vuk joj odgovori:
- "Imala bi ih i ti da si cijeli dan varila!"
Internet Explorer:
- Najbolji explorer za skidanje drugih explorera .
- Najbolji explorer za skidanje drugih explorera .
Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."
Zalio se Mujo da mu je nako bacio kutiju na glavu panduru.
- "Sta je bilo u njoj?", pita pandur?
- "Sta je bilo u njoj?", pita pandur?
Pricaju tri nekrofila kakve leseve voli pa prvi kaze:
- "Ja najvise volim tek umrle devojke, em su jos tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve sta mi dusa pozeli!"
Drugi ce na to:
- "Ja navise volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato sto se malcice ukrute pa su uske kao nevine!"
Treci malo pocuta pa rece:
- "Ja najvise volim leseve koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muskog ili zenskog pola!"
Kad ga ova dvojica zacudjeno upitase zasto on im odgovori:
- "GDE GOD BODEM ON UPADA!!!"
- "Ja najvise volim tek umrle devojke, em su jos tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve sta mi dusa pozeli!"
Drugi ce na to:
- "Ja navise volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato sto se malcice ukrute pa su uske kao nevine!"
Treci malo pocuta pa rece:
- "Ja najvise volim leseve koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muskog ili zenskog pola!"
Kad ga ova dvojica zacudjeno upitase zasto on im odgovori:
- "GDE GOD BODEM ON UPADA!!!"
Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Mee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Mee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."
Direktor jedne engleske firme pise drugom direktoru:
- "Gospodine, buduci da je moja sekretarica kulturna zena, ne moze da napise ono sto ja mislim o vama... Buduci da sam ja pravi dzentlmen, ne mogu to ni da mislim. Ali buduci da vi niste ni jedno niti drugo, jasno vam je sto ja zapravo hocu da kazem."
- "Gospodine, buduci da je moja sekretarica kulturna zena, ne moze da napise ono sto ja mislim o vama... Buduci da sam ja pravi dzentlmen, ne mogu to ni da mislim. Ali buduci da vi niste ni jedno niti drugo, jasno vam je sto ja zapravo hocu da kazem."