Trazio Milan savjet kako da ubije svoju zenu Milanku bez traga i dokaza za ubistvo. Dobio savjet da treba imati seks sa zenom 7 dana non-stop, i 7 dana sigurno umire bez dokaza za ubistvo. Milan poslusa savjet i pocne sa planiranim - non stop seks od 7 dana. 1 dan, 2 da..n, 3 da...n, 4 da....n. 5 dana Milan legao na krevet i ispusta dusu, a Milanka na balkonu pruza ves i peva:
- "Moj Milane, jabuko sa grane..."
A Milan to komentarise:
- "Pevaj, pevaj pizda ti materina, ne znas da ces umreti za dva dana."

- Šta visi na grani teško tonu?
- Dva vrapca po petsto kila.

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Nazovi me bilo kada, bilo wc solja!

Ulazi baba u autobus i kaze kondukteru:
- "Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, moze jedno jaje?"
Kondukter:
- "Moze baba, ulazi!"
Tako baba i drugi dan. Treceg dana isto, a kondukter joj kaze:
- "Moze baba, ulazi, ali nemoj vise donositi jaja."
Dolazi baba cetvrti dan i u ruci nosi kokosku. Ulazi u autobus i kaze kondukteru:
- "Mesecna!"

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

- "Uđi slobodno" , a ulaznica 20 KM !

Prestanak zivota (cetiri slova)?

Odgovor : Brak

Perica dolazi iz škole. Vidi mama da mu je kačket prljav i ona ga pita:
- "Perice, šta ti je bilo da kapom."
Odgovori Perica:
- "U školi su mi uzeli kapu i igrali nogometa s njom."
Mama ga upita:
- "A šta si ti radio?"
Odgovori Perica:
- "Zabijo sam gol!"

Bila nastavnica trudna pa nije mogla obući haljinu te dođe u školu samo u majici. Padne Ivici gumica pa on ugleda sa poda svasta. Ponovi on to nekoliko puta i ugleda ga nastavnica.
Nastavnica:
- "Što si vidio?"
Ivica:
- "Nastavnice vidio sam jednu dlaku."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, tjedan dana, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Vidio to Perica, pa tako i on.
Nastavnica:
- "Šta si vidio?"
Perica:
- "Nastavnice vidio sam dvije dlake."
Nastavnica:
- "Mrš kuć, dva tjedna, i zovi roditelje na razgovor kod mene."
Nato se Marku ustaje, uzima torbu i izlazi iz razreda.
Nastavica:
- "Kuda ćeš ti?!?"
Marko:
- "Nastavnice koliko sam ja dlaka vidio za mene je kraj školske godine!!!"

Čovjek je najsloženije biće na svijetu koje može napraviti svaka budala.

Zaustavlja drot auto i prilazi mu. Unutra sjede neki tip, pored njega žena mu i pozadi punac. Otvara vozač prozor i pita:
- "Ima li kakvih problema gospodine, jesam li vozio prebrzo?"
Policajac:
- "Niste, nego ste danas hijladiti na radaru, a pošto do sada vidim niste imali prekršaja, dobijate 1000 KM i cvijeće za vašu ženu u znak MUP-a Fedracije."
Vozač sav sretan:
- "Super, sad ne moram ni polagati vozački, odoh odmah sebi kupiti vozačku!"
Policajac se zabezekn'o, kad će ti vozačeva žena:
- "Ma pustite ga gospodine, svašta priča kad se napije!", a s pozada punac dodaje:
- "Eeeeee moja djeco, rek'o sam ja vama nećemo mi daleko u ukradenom autu!"

Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje!

- Izašao film Nemoguća misija 4 dio. Tom Cruz glumi sportskog menadžera, i pokusat će da kupi Edina Džeku!

Predsjednik Hrvatske je objavio da su pronašli Hardware kriminala na HFP-u, i da sada traže Softwear.

A da probaju potražiti na YouTube!?!

- Pametna plavuša je ona koja i na WC šolji sedi skrštenih nogu.

Dožao Ciganin kod popa pa kaže:
- "Aman pope pomagaj ako boga znaš."
- "Šta je bilo Cigo", pita pop.
- "'Oću da postanem Srbin, ne mogu više 'vako, svi me zajebava'u, psuju mi mater ciganjsku..."
- "Jebi ga Cigo, rođen si kao Ciganin i tako moraš da živiš reče pop."
- "Ama pope daću ti zlato, dukati sve će ti dam samo da budem Srbin."
Pop se polakomi i reče Cigi da ode na Moravu skoči i prepliva, pa kad izađe da se prekrsti i postaće Srbin. Povede Ciganin i ženu i decu, poskaču u Moravu prvi ispliva Ciganin i prekrsti se, za njim Ciganka izađe i poče da viče:
- "Jao Miko podaviše se deca."
- "Ma nek se podavu ko im jebe mater Ciganjsku."

- Odkud piramide u Meksiku?

- Pa napravili meksicki povratnici sa rada iz Egipta!

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali punicin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- "Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?"
Punica mu odgovara:
- "Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira."

- Što je to zagorska klaustrofobija?
- Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!